小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。
2023-02-19 15:45:02
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- 1、刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？”我一愣，紧接着便陷入了沉思：是啊差点忘了，这都快5点了，再不约个姑娘就来不及了啊！
2、关于晒照这东西，晒得是自我修养，照得是万丈光芒，你见哪个女人准备照太阳时候不化点妆，抹点化妆品涂点防晒霜美容一下得。
- 3、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
- 4、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
- 5、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
- 6、对你好的人不会永远在你身边，在你身边的人不会永远对你好。
- 7、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
- 8、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
- 9、追求女孩子就是追而求之，求之不得，难怪我向女孩子表白，她就一口答应了先做朋友，没想到三下两下就有女朋友了。
- 10、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
- 11、我是一个脾气好的人好到什么程度，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那会怎样？我的底线就是不要脸，你连我的底线都踩肯定不要脸。
12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
- 13、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
- 14、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
- 15、不舍，不得。
- 16、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
- 17、好男人都有男朋友了。
- 18、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
- 19、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
- 20、0为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
- 21、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
22、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…
- 23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
- 24、请大家用“你能不能”为开头造句，看看谁的最扎心。“你能不能从我老婆身上下来…”
- 25、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 26、我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
- 27、那大爷(应该是他爷爷)跟他说“你喝醉了，别玩了，伤到其他小孩不好。”小正太若有所思的点点头，转身走了。。。。
- 28、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
- 29、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
- 30、如果是右下腹的地方疼的话，最好要注意一下是不是会有阑尾炎的可能性，如果有阑尾炎的话，早期的时候就是右下腹有疼痛感，但是不是很严重，但疼的受不了的时候就要及时到医院治疗了。平时笑或者用力肚子疼的时候最好就立马停止，让疼痛缓解一下，如果疼的很频繁的话就要去医院检查一下是不是有其他的病症，要多关系自己身体表现出的一些小毛病。
- 31、每当工作时候，老板强调工作时候不要做和工作无关的事情，我就会默默想到我是那么无关紧要，于是我又默默得自我游神做些无关紧要的人，又继续努力得做人。
32、他同我演戏,我回报以演技。
- 33、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
- 34、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，宝贵经验不能独享。
- 35、我每天都在辛勤的劳动，每天都在辛勤的耕种，我的果树终于快要结出果实，这就是我的一份付出，一份收获！
- 36、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
- 37、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
- 38、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
- 39、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。
- 40、不舍，不得。
- 41、有人把你放心上，有人把你放床上。
42、理发不如理想，理发顶多是个美女或者帅哥，理想至少可以让你成为大梦想家。
- 43、对男人好不如勾引男人对自己好。
- 44、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
- 45、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
- 46、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
- 47、糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。
- 48、每当工作时候，老板强调工作时候不要做和工作无关的事情，我就会默默想到我是那么无关紧要，于是我又默默得自我游神做些无关紧要的人，又继续努力得做人。
- 49、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
- 50、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
- 51、0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
52、如果是右下腹的地方疼的话，最好要注意一下是不是会有阑尾炎的可能性，如果有阑尾炎的话，早期的时候就是右下腹有疼痛感，但是不是很严重，但疼的受不了的时候就要及时到医院治疗了。平时笑或者用力肚子疼的时候最好就立马停止，让疼痛缓解一下，如果疼的很频繁的话就要去医院检查一下是不是有其他的病症，要多关系自己身体表现出的一些小毛病。
- 53、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
- 54、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
- 55、每当有空时，我都要搜一段该剧出来看看，绝对比现在的相声小品好看多了，也搞笑多，是疏解心情缓解压力的一部上佳作品。
- 56、“老公，我在商场喝了一杯免费咖啡，睡不着了！”“明知道你喝咖啡就睡不着觉，干嘛还喝？”“有便宜不占我更睡不着！”
- 57、我的妈妈是个不到四十岁的中年妇女，老师吧“不多四十岁”全起来，写道，多余没用。。最后就成了我妈妈是个多余没用的中年妇女。
- 58、我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......
