此间流年，有太多太美好的谎言。
2023-04-26 19:13:22
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1、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
- 2、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
- 3、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说、
- 4、1冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊！
- 5、初中上地理课，地理老师讲一段，我放一个响屁，地理老师继续讲，我继续放，教室里面的同学有些笑的不行了，后来地理老师拿起地理书往讲桌上一摔，指着我：某某同学，我先让你放完好不好？！
- 6、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
- 7、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
- 8、爆笑经典写作业冷笑话，昨天，就在昨天！我在家玩电脑玩的正happy。我爹来我的住处！对我大喊：就知道玩，写作业去！我无奈的退游戏，关机！回答：哦。知道了！猛然见，我想起来，我25了啊！我毕业好几年了啊！写什么作业啊！关键是我婚都接了，娃都6个月了！
- 9、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
- 10、小时候可调皮，三天两头挨揍。有一次被撵急了一下子就爬树上去了。俺老爹不会爬树，转了几圈又奈我不何，只好悻悻作罢。本公子暗喜，有了这法子，以后再也不用担心挨揍啦！到下一次我又上树时，老爸阴笑着拿出一把弹弓，幸灾乐祸的说道：小样，跟我斗，你还嫩点儿！
11、不管你是什么精还是什么精。
- 12、面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。
- 13、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
- 14、中午，小餐馆，排队买饭的一对夫妇在拌嘴，男人魁梧，女人矮胖，说着说着，男人抄起一个碗，对老板说：“对不起，太压抑了，我要发泄一下”，用尽力气把碗摔地上，摔了个粉碎，然后掏出钱给老板要赔，老板没要他的钱。
- 15、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
- 16、中午，小餐馆，排队买饭的一对夫妇在拌嘴，男人魁梧，女人矮胖，说着说着，男人抄起一个碗，对老板说：“对不起，太压抑了，我要发泄一下”，用尽力气把碗摔地上，摔了个粉碎，然后掏出钱给老板要赔，老板没要他的钱。
- 17、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
- 18、小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家，有次邻居家姐姐提意，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，随后还撕了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食……再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。。。
- 19、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
- 20、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
21、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
- 22、我们永远是客户眼里的没头脑，客户也一直是我们心中的不高兴。
- 23、小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
- 24、我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
- 25、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
- 26、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
- 27、来到了第3层以后，第3层标注着“这里所有的男生很高，但是很穷”，这群女孩想要更好的，于是她们接着继续往上走，她们心里知道还有2层可以期待，心里想着一层比一层的男生条件会更好。
- 28、报告大王，那老汉家就在前方。
- 29、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
- 30、报告大王，那老汉家就在前方。
31、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
- 32、公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
- 33、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”
- 34、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
- 35、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了
- 36、工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
- 37、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
- 38、全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了！
- 39、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
- 40、1冤枉啊老爷！我只是路过而已，不知道为什么身体突然不受控制了，自己跑过来空手接白刃啊！
41、不冷不热在自然界是让人最舒服的温度，在感情界是让人最想死的温度
- 42、在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
- 43、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
- 44、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
- 45、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
- 46、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
- 47、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
- 48、空山新雨后，自挂东南枝。欲穷千里目，自挂东南枝。爹娘闻女来，自挂东南枝。洞房花烛夜，自挂东南枝。天生我材必有用，各种自挂东南枝。人生在世不如意，不如自挂东南枝。东南枝你伤不起啊！没事不要都来挂东南枝啊！你不嫌重的慌啊！你以为这是排尸悬案啊！你以为这是死神的阴谋啊！
- 49、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
- 50、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
51、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
- 52、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
- 53、两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句：你的智商比她高……
- 54、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带零钱，亲你一下就当投币了可以吗？
- 55、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
- 56、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
