结果,我同事说:“你别高兴得太早……”

  • 1、初升的朝阳我可以错过,落日的余辉我可以错过,只有你我不能错过,你是我今生无悔的选择!
  • 2、(4)李姐姐学会了针灸。
  • 3、下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶,把人往死里整。
  • 4、过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。
  • 5、因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”

    第六名
  • 6、第六名
  • 7、蔚蓝天空飘浮我们爱情的身影,徐徐秋风吹来我们爱情的快乐,清清绿水荡漾我们爱情的涟漪,一切只因有你,我们的爱情才那么美丽。那么完美。
  • 8、团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
  • 9、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
  • 10、初升的朝阳我可以错过,落日的余辉我可以错过,只有你我不能错过,你是我今生无悔的选择!
  • 11、牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
  • 12、第六名
  • 13、第三名大爷摔倒系列
  • 14、(2)李姐姐顽强地学习;
  • 15、团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

  • 16、思念若是一种病,那我已病入膏肓;想念若是一种情,那我已情深似海;爱恋若是因为恨,那我已恨之入骨;你若是一味毒药,我愿为你耗尽生命。
  • 17、小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
  • 18、

    史上最搞笑的十大笑话

    上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
  • 19、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”
  • 20、同事被分配到车间,长期上夜班,生物钟彻底被打乱了,苦不堪言。
  • 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
  • 21、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?
  • 22、吸血鬼
  • 23、车间主任检查员工生产任务完成情况。
  • 24、脑筋急转弯
  • 25、如果有下辈子,记得不要和我相隔太远,因为我怕和你没有机会碰见。如果下辈子你还没找到我之前,记得不要太早和别人结缘,要相信我们总会见。如果下辈子我们遇见,记得要让你先爱上我,那样你就可以包容我所有的任性。如果下辈子是你先爱上我,记得要多在乎我支持我。就像这辈子我爱你那样的爱我。

  • 26、(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
  • 27、(2)李姐姐顽强地学习;
  • 28、有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?
  • 29、过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”
  • 30、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有九还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。
  • 31、因为……
  • 32、第九名
  • 33、A说:“主任,我今天的工作已经完成了一半。”
  • 34、第六名
  • 35、老师问一同学怎么减少白色污染?

    我老了,有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来,他主动介绍自己,他对我说:我认识你,我永远记得你,那时候,你工业除湿机还很年轻,人人都说你很美,现在,我是特为来告诉你,对我来说,你比年轻时还要美,我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
  • 36、我老了,有一天,在一处公共场所的大厅里,有一个男人向我走来,他主动介绍自己,他对我说:我认识你,我永远记得你,那时候,你工业除湿机还很年轻,人人都说你很美,现在,我是特为来告诉你,对我来说,你比年轻时还要美,我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
  • 37、半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
  • 38、3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。
  • 39、好消息:他没落到大粪叉上
  • 40、好想牵着你的手,幸福道路一起走;好想搂着你的腰,从此快乐又逍遥;好想亲亲你的脸,我们相伴到永远!
  • 41、我深深地恳求你;不要把我逐出你的爱门之外,我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱,我的生命才有光彩。
  • 42、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
  • 43、但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。
  • 44、第八名
  • 45、某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

  • 46、到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
  • 47、几年不联系的前女友发信息给我:你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我:车子打算买,房子买了二套!前女友:真的?我:真的!一套我们住,一套给儿子准备的,都是岳父出的钱!
  • 48、因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”
  • 49、老师问一同学怎么减少白色污染?
  • 50、几年不联系的前女友发信息给我:你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我:车子打算买,房子买了二套!前女友:真的?我:真的!一套我们住,一套给儿子准备的,都是岳父出的钱!
  • (3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说:后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说:我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说:后生有志气,这地给你了,我换个地儿!
  • 51、(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说:后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说:我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说:后生有志气,这地给你了,我换个地儿!
  • 52、亲爱的:最近我牙齿痛,因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,会蛀牙。
  • 53、龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了。
  • 54、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”
  • 55、曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“众士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”

  • 56、结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
  • 57、你说的笑话,是我烦恼的解药;你的无理取闹,只是让爱变得更加逍遥;我懂你的好,知道你的妙,表白更需要,说声我爱你,愿你天天笑!
  • 58、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
  • 59、费玉清:那么一个小生命抱着你的脖子,你会是什么样的感觉?
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