如下：今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的。求求你们不要给我群发了，不然手机一响我就以是我的爱情来了。以前有病追求爱情，现在病好了只喜欢钱。以前丑不好意思发自拍，现在不一样了现在脸皮厚了。你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。我是一个很自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。我减肥的方法很简单，就两个字：许愿。
2023-02-16 16:05:32
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- 1、对于每一个不利条件，都会存在与之相对应的有利条件。
- 2、俗话说态度决定高度。
3、三更火，五更鸡，须眉仗笔写华章奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
- 4、忙时有，动力十足，闲时有，轻松不足。
- 5、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
- 6、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！
- 7、一天，一个小伙子到女友家玩，临走时下起倾盆大雨，女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女友吃惊地问：你到哪里去了？小伙子说：我回家拿睡衣！
- 8、三更火，五更鸡，须眉仗笔写华章奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
- 9、情人节就唱：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
- 10、在这个寓言中，老人的方法很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”，而他操纵着美分这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。
- 11、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说你走错了，出去！男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说你走错了！唉！好糗，赶紧跑。
- 12、一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：滚蛋，快给老娘端盆水来。这货把套套给戴反了。
13、女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？男：我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你！
- 14、面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。
- 15、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
- 16、足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说:大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单！
- 17、表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你！从那次起小家伙就乖顺了许多。
- 18、蝴蝶需要一次蜕变，才有可能换来惊艳。
- 19、五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人！
- 20、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
- 21、2003年魏绍忠受让喻小平50%股份。
- 22、你长的就一副窑姐的样，还好意思说自己是小纯洁。
23、我举起拳头刚要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地说：我输了，打我吧。我还怎么下得去手。
- 24、哟！瞧你这王八小样儿，没看出来壳还挺硬啊！
- 25、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？
- 26、如果说以前还没有进入社会的时候，那可以用学习成绩来搪塞自己。
- 27、勤奋可以弥补聪明的不足，但聪明无法弥补懒惰的缺陷。
- 28、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说你走错了，出去！男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说你走错了！唉！好糗，赶紧跑。
- 29、别跟着我！我跟你说了哪儿凉快哪儿待着去，听不见吗？能听见，但你不觉得你说话的样子很冷吗？
- 30、有些话一直没有机会说，有些事一直没有机会做，然而今天可以把想说的想做的一起做完，我想说的是你真的好漂亮，我想做的是在你的留言本上道一声珍重，说一句祝福。
- 31、，巴黎建立了镭研究所，物理部由她领导。
- 32、别跟着我！我跟你说了哪儿凉快哪儿待着去，听不见吗？能听见，但你不觉得你说话的样子很冷吗？
33、月影光如昼，银霜茫茫；七夕会鹊桥，情意绵绵。仙花团锦簇，美景交融；仙鹊聚天桥，好生幸福！
- 34、我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
- 35、认真可以把事情做对，而用心却可以做事情做完美。
- 36、如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B。
- 37、志气和贫困是患难兄弟，世人常见他们伴在一起。
- 38、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
- 39、我们不做牛郎织女，因为他们相距太远而相见又太短；我们要做我们自己，因为有你在我身边把我的心牢牢拽住！
- 40、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
- 41、停下休息时，不要忘了别人还在奔跑。
- 42、看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。最后，他为我纹了一只跳跳虎
43、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
- 44、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
- 45、正月全家去给丈母娘拜年，一百来公里，平时也难得去，嘚好几天才能回来。走时脑壳抽筋把家里总电闸给关了，看多了坏脑电视，说是节约用电。赶上这个正月又暖和，回来打开冰箱里面都臭了，长毛了。
- 46、如果说以前还没有进入社会的时候，那可以用学习成绩来搪塞自己。
- 47、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！妹子听了狐疑的说：好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？
- 48、尊重失败的人，自己失败时，自然就不至于往邪门地方乱想，盖知道对方成功的不易。
- 49、您可真是为计划生育做了巨大贡献啊！没人会和你生孩子的。
- 50、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？
- 51、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
- 52、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还我特么想弄死他！
53、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....
- 54、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，你躺床上干嘛？男的回答，死了！女的又问，死了怎么还睁着眼？ 死不瞑目！男的回答，女的又问，那怎么还呼吸？男的说，咽不下这口气！
- 55、酸醋麻酱油里有我们美味的生活，油盐酱醋茶里有我们平淡的真情，锅碗瓢盘里有我们简单的幸福，祝大家爱情甜蜜，七夕快乐！
- 56、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
- 57、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
