按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

  • 1、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
  • 2、分手后不找新对象,感觉就像在给前任守寡一样。
  • 3、真希望是2月29开学,四年开一次!
  • 4、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

  • 5、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。
  • 爱你才会和你一起拼搏,不然何苦拿青春赌明天。
  • 6、爱你才会和你一起拼搏,不然何苦拿青春赌明天。
  • 7、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!
  • 8、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
  • 9、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
  • 10、鄙视我的人这么多,你算老几?
  • 11、我们是好朋友,你摔倒了我会扶你,但要先让我笑完。
  • 12、总有一天我对你的爱会得到同等的回报,就像离的路由器越近,信号越强一个道理。
  • 13、其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!
  • 14、麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧。

  • 15、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
  • 16、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
  • 17、没有完全合适的两个人,只有互相迁就的两颗心。
  • 18、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。
  • 19、你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
  • 20、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
  • 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
  • 21、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
  • 22、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
  • 23、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
  • 24、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

  • 25、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
  • 26、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
  • 27、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。
  • 28、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。
  • 29、爱你才会和你一起拼搏,不然何苦拿青春赌明天。
  • 30、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读驴是吧?
  • 31、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。
  • 32、幸福就是,早安后的早餐,到晚餐后的晚安,你都在。
  • 33、犯诈欺罪:某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:什么叫诈欺罪?学生回答说:如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。教授非常诧异:怎么解释?学生说:根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪
  • 34、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

  • 35、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说:点心真好吃,就是外面的生菜有点硬,不过想的很周到,牙线都准备好了。。。
  • 我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。
  • 36、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。
  • 37、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
  • 38、跟着你的脚步,走遍天涯海角。
  • 39、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
  • 40、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
  • 41、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
  • 42、老公拿着一个兰花碗, 非常郑重地对老婆说:你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。 老婆白了老公一眼,说:那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。
  • 43、从前有俩人,一个叫装,一个叫消、一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
  • 44、男女平等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。

  • 45、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
  • 46、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
  • 47、孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
  • 48、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
  • 49、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力。
  • 50、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。
  • 下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
  • 51、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
  • 52、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
  • 53、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说:点心真好吃,就是外面的生菜有点硬,不过想的很周到,牙线都准备好了。。。
  • 54、犯诈欺罪:某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:什么叫诈欺罪?学生回答说:如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。教授非常诧异:怎么解释?学生说:根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪

  • 55、儿子:爸爸,给我讲个故事、 爸爸:好吧、从前,有只青蛙、儿子:不,我要听历史故事、 爸爸:好把、在宋朝的时候,有一只青蛙、
  • 56、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
  • 57、其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!
  • 58、男:小姐,你像鲜花一样漂亮。 女:谢谢。 男:小姐,你像月亮一样温柔。 女:谢谢。 男:小姐,你像圣水一样纯洁。女:谢谢。 男:小姐,你能嫁给我吗? 女:你这人跟我丈夫一样罗嗦!
  • 59、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
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