男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反
2023-03-30 13:46:50
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- 1、别人搭讪帅哥都叫勾搭，而我只能叫做骚扰。
- 2、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 3、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
- 4、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
5、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
- 6、不要和我沟通，和我沟通有代沟。
- 7、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
- 8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
- 9、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 10、毕业那天，我要用即将离开的名义去拥抱我喜欢的人。
- 11、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
- 12、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！
- 13、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？大林叹口气：春种万颗子，秋收一粒粟啊！儿子不明白，大林接着说：本是同根生，相见何太急？老婆在一旁不急不慢地说：产地相同不假，至于同根不同根难说呀！大林狠狠瞪了她一眼。
- 14、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
15、男孩甲：我家有各种各样的儿童片，你要看吗？男孩乙：有成人片吗？男孩甲：成人片？什么是成人片？男孩乙：啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！男孩甲：哦，照这么说，我家倒也有几部成人片男孩乙：真的吗？是什么片子？男孩甲：《家庭主妇烹饪大全》！
- 16、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 17、长的帅的人挽裤脚叫挽裤脚 长得丑的叫插秧。
- 18、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
- 19、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
- 20、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了。
- 21、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 22、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
- 23、一大学生最低奋斗目标，农妇，山泉，有点田。
- 24、他说他和我不是一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
25、蠢是会传染的，你们别靠近我我机智。
- 26、他说他和我不是一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
- 27、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
- 28、曾经许下的诺言到最后竟然发现还没有屁值钱！
- 29、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
- 30、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
- 31、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
- 32、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
- 33、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子!
- 34、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
35、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
- 36、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 37、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过老妈：没有钱是吧，来，给你钱儿子：老妈，你太伟大了怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：
- 38、先生，来算一卦吧！不灵不要钱！好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！你印堂发黑最近会有身殒之灾！嘛意思？就是说你做人的日子快到头儿啦！胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦
- 39、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 40、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 41、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
- 42、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 43、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
- 44、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？太好了，正好配得上你的魔鬼身材。我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：爸爸，什么是魔鬼啊？奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物尼妹，你说谁呢！啪啪啪啪啪、、、、、、、
45、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 46、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
- 47、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 48、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
- 49、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
- 50、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
- 51、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
