年少时不懂爱，中年时分不清爱
2023-04-11 15:14:42
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- 1、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
- 2、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
- 3、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
4、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
- 5、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
- 6、一天，儿子不解地问老爸：既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？老爸深吸一口烟，说：等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的
- 7、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
- 8、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 9、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
- 10、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
- 11、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
- 12、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
- 13、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
14、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 15、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
- 16、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
- 17、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
- 18、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 19、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
- 20、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
- 21、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
- 22、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 23、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
24、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
- 25、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
- 26、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。
- 27、一天，儿子不解地问老爸：既然孙悟空能大闹天宫，那为啥西天取经的路上，老让观音来帮忙降妖？老爸深吸一口烟，说：等你工作了就明白了。大闹天宫时，孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时，他碰到的都是自己出来创业的
- 28、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
- 29、放学回家爸爸问小明：中华历史有多少年？小明答：5000年，爸爸啪一声给了小明一耳光。我读书的时候就5000年了，现在还5000年？
- 30、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
- 31、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
- 32、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
- 33、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
34、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 35、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神。打给我练习了一个多小时，各种紧张，在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说：她睡了！这是我听过最悲伤的爱情故事！
- 36、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
- 37、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
- 38、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。
- 39、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 40、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
- 41、和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： 让蚊子咬死你。我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊！老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了跑了
- 42、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
- 43、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
44、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
- 45、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句王红（他初恋）人真挺好，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
- 46、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
- 47、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐
- 48、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
- 49、请问医院怎么走？看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好，是断的啊！对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。
- 50、如果说，往前一步是死，退后一步是亡。站着不动亦灭亡，你会怎么做？苦思冥想难得其解。带着玩的心态问三周岁女儿，谁知女儿立马回答往旁边走呗旁边走走
- 51、放学回家爸爸问小明：中华历史有多少年？小明答：5000年，爸爸啪一声给了小明一耳光。我读书的时候就5000年了，现在还5000年？
- 52、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
- 53、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
54、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
- 55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
- 56、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
- 57、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问：你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？然后他说：我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。
- 58、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 59、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
- 60、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
