呦,出去玩啦,可真悠闲。

  • 1、遇见你之前我还不以貌取人呢。
  • 2、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
  • 3、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手,深情的看着我,温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着:你弄啥了,养鱼嘞?
  • 4、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
  • 5、开心吗,一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?
  • �nnow 现在的我们……上不去的是成绩……下不去的是体重……拿的起放不下的是筷子……钻进去出不来的是被窝……
  • 6、�nnow 现在的我们……上不去的是成绩……下不去的是体重……拿的起放不下的是筷子……钻进去出不来的是被窝……
  • 7、我好想在你的心里呆一辈子,憋死我也愿意。
  • 8、这两天就睡觉来着,努力在被窝里呆着,悟出了一个道理,原来我还没有话费值钱。
  • 9、如果因为爱美要挨饿隐忍克制是我的宿命,那我就热爱这宿命!

  • 10、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。
  • 11、�nnow 现在的我们……上不去的是成绩……下不去的是体重……拿的起放不下的是筷子……钻进去出不来的是被窝……
  • 12、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
  • 13、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
  • 14、想想吧里支持你的姐妹们!!!
  • 15、生活还是有意思的,毕竟每天都因为不同的原因想死。
  • 16、“知道地球为什么会自转么”“为什么”“因为它被太阳扇了一巴掌然后吃了炫迈”
  • 17、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
  • 18、有人若是骂你你便说,再说一遍!有种你再说一遍,他若是还说,你便说,真乖,叫你说就说,他必定会骂你,你便说,你再说一遍,有种你再说一千遍一万遍,他若是不说话,你可以说,不敢说是吧,以后不要这么嚣张,然后你可以走了。
  • 19、送你一块萨其马,幸福拿你来当靶;送你一块软面包,烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙,快乐天天来叩门,送你一杯葡萄酒,好运当你看门狗!

    每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
  • 20、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
  • 21、无论成为那种重量级,都是要付出代价的
  • 22、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
  • 23、每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
  • 24、天冷了,早晨特别不想起床。宝宝也跟我赖床。喜欢他陪着我一起赖床的那份依赖,不喜我怕冷带着他一起躲懒。我是个懒妈妈!
  • 25、男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别怪男人太花心!
  • 26、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。
  • 27、有时候你不努力一下,都不知道什么叫做绝望。
  • 28、你不去当兵太可惜了,你长的这么丑,往战场上一放人死了一大半,连核炸弹都省了,你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
  • 29、时间过得好快。冬天真不想起床啊。儿子也学会赖床了。天不冷的时候,小家伙经常是五六点就起来了。现在天冷了,小家伙总是要七八点才醒。醒来还要赖床。他喜欢抢我的东西用,比如说穿我的鞋,拿我的扎头发的东西,我本来就想把他打扮成女孩子。于是特地给他买了个公主环。嘻嘻!

  • 30、我们都要锻炼一种本领,面对美食面不改色,微笑着对自己说,一切尽在掌握!
  • 31、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
  • 32、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
  • 33、被窝,请自重,放开我,我可是有课的人。
  • 与狼共舞的羊们,别忘了自我的身份。
  • 34、与狼共舞的羊们,别忘了自我的身份。
  • 35、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。
  • 36、我怎么敢看你呢,我怕我没钱买眼药水。
  • 37、小伙子们现在好好奋斗,将来给你心爱的女生多添点份子钱。
  • 38、就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣?
  • 39、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年!

  • 40、遇见了你我才知道,恐龙其实还没有完全灭绝。
  • 41、只要人生中有好吃的,那么其他的东西都会变成将就,譬如减肥。
  • 42、被窝,请自重,放开我,我可是有课的人。
  • 43、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!
  • 44、考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。
  • 45、和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
  • 46、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱了。
  • 47、当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。
  • 真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。
  • 48、真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。
  • 49、不瘦下来不准买新衣服!不瘦下来不准再做头发!你就一直做一个穿过期衣服的土的掉渣的死胖子吧!

  • 50、光棍节让我一个人过,情人节让我一个人过,平安夜让我一个人过,圣诞节让我一个人过,有本事考试让我一个人。
  • 51、我已剪短我的发,剪断了牵挂,可你却还要我办张卡。
  • 52、男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别怪男人太花心!
  • 53、梦想不多,兜里有糖,肚里有墨,手里有活,卡里有钱,心里有你,足矣。
  • 54、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!
  • 55、最近总有人夸我很帅,我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
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