日常发吃的喝的用的，别人就说你炫富；
2023-05-11 00:06:20
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- 1、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
- 2、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。
- 3、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
- 4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
- 5、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
- 6、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
- 7、十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
- 8、夕阳无限好，只是……只是你最好
9、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
- 10、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
- 11、你太牛了，您的思维太活跃了，我根本就跟不上。
- 12、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
- 13、身体无病，本身就是一笔无形的财富。
- 14、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
- 15、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
- 16、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
- 17、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
- 18、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
19、光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光！
- 20、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
- 21、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
- 22、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
- 23、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。
- 24、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
- 25、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”...
- 26、老二说：死的可惨了，一出门就被车撞死了。
- 27、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
- 28、情不能分不能恨不能太轻易信任。
29、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
- 30、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
- 31、老大见状，立马吃了好几碗。
- 32、梦想不多，兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，心里有你，足矣。
- 33、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗。
- 34、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
- 35、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
- 36、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；分享劲爆八卦；一致认为某个男的特别渣。
- 37、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!便送老太太巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
- 38、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。
39、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
- 40、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
- 41、2019最新搞笑段子图文：不是你想的那样，我是去上班的！
- 42、今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事？同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了！结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
- 43、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
- 44、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。
- 45、每天看你们聊天，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞,偶尔评论一句，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了...唉
- 46、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
- 47、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
- 48、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
49、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
- 50、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
- 51、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，呵呵，全黑了！
- 52、和女神网上聊天，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦30年了。
- 53、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
- 54、如果我生气的时候你不哄我,可不是一根棒棒糖能解决的了,需要两根才能消除我的小脾气.
- 55、最好的余生：身体无病，心里无事。
- 56、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
- 57、爸妈说不能做一个不三不四的人，最后我选择了二。
- 58、只要对方的权限没有限制你，那你直接点回复就好了；要是对方对你禁言了。。那你何必非要评论。给他留言就好了
