手里的鸡腿它突然就不香了。
2023-04-07 10:19:59
4325
1、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
- 2、中国的放假原则，欠了的终归是要还的！
- 3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
- 4、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
- 5、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
- 6、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
- 7、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
- 8、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
- 9、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
- 10、只要对方的权限没有限制你，那你直接点回复就好了；要是对方对你禁言了。。那你何必非要评论。给他留言就好了
11、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
- 12、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
- 13、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都消散如烟。
- 14、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
- 15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
- 16、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
- 17、你在南方的艳阳里露着腰，她在北方的寒冬里裹着貂，而我在这儿不露腰也没有貂，取暖全靠一身膘。
- 18、你太牛了，您的思维太活跃了，我根本就跟不上。
- 19、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
- 20、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
21、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
- 22、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
- 23、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
- 24、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
- 25、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
- 26、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
- 27、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计
- 28、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
- 29、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
- 30、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
31、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
- 32、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
- 33、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
- 34、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
- 35、您老的尊容好，你长的惊天地，泣鬼神，天生一张明星脸，特别是您老这长脸，简直就是明星的拼凑……你长着林依恋的眼睛郑知化的腿，成龙的鼻子，吴猛达的嘴……
- 36、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
- 37、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
- 38、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
- 39、今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
- 40、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
41、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
- 42、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
- 43、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
- 44、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
- 45、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
- 46、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
- 47、未经允许擅自特别喜欢你不好意思了
- 48、二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好！春节快乐……”
- 49、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
- 50、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
