女朋友过生日，不是有万不得已的事干一定要陪她过，如果不能陪女朋友在一起生日,首先要诚恳地解释，其次是做她爱做呢事，说她爱听呢话，唱她爱听呢歌，送她最爱的东西， 给她欢心， 如果你了解她，你就会晓得给她什么她会感动呢。
2023-02-03 01:06:23
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- 1、快来盘盘盘盘盘香香壁纸
- 2、三年级你骂我我就哭
- 3、床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
- 4、0这里介绍不了我。
- 5、什么叫结合，便是一个人手机响了，全班读书声暴升
- 6、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
- 7、狗粮吃不胖的国家一级保护动物
- 8、再来一瓶未来获奖者。
9、老板说出来你可能不信，今天早上排队买了一个煎饼果子，刚挤出人群，一辆出租车在我身边缓缓经过，一姑娘从副驾驶下车，抢走了我的煎饼果子，并扔给我五块钱：哥！我赶时间，这个让给我！车加速走了！我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。
- 10、拖延俱乐部顶级VIP
- 11、点评：小时候多纯洁、多快乐
- 12、深夜搞颜色积极分子
- 13、假定作业有葬礼，全体学生定当盛装到会
- 14、今起个大早去谈一个重要客户，出门前发现桌上一张老婆留给我的小纸条：老公一定要加油哦！旁边还画了个心！当时我就感动了，老夫老妻了还这么励志。心里就默默的发誓道：老婆，我一定努力加油赚钱让你过上好日子！15分钟后车子就在高速公路上因为没油而抛锚了！
- 15、没有感情的酒精容器。
- 16、人活着就是累，所以叫人类。
- 17、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
- 18、别管我是谁，我，该死的美丽，不该死的美女。
19、和一妹子约好冒充男女朋友，挺文静的妹子，到她家之后好酒好菜款待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我由于想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……
- 20、国家一级抬杠运动员
- 21、只有自己，才是自己的伯乐，不要等待别人来发现你，自己发现自己，才是通往成功的制胜法宝。
- 22、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
- 23、人活着就是累，所以叫人类。
- 24、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
- 25、著名奶茶鉴定家。
- 26、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 27、一天刚出门，遇到一个和尚，他说，施主，化个缘吧！我说，不好意思，我不太会和尚说，没事，化缘很简单的，我说，我对这个真没经验，和尚说，人生总有第一次，施主化个缘吧！我看实在是拗不过他，我说，唉，那好吧，我就试试吧，见丑了。于是我从包里掏出笔和一张纸来，在纸上认真的画了一个圆。
- 28、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…
29、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧经理见此情景，就招呼小张：你实在不会唱也没事，那就念一首吧。同事马上点了一首中国话插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的念歌半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：我想默念，可以吗？
- 30、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
- 31、先过好自己的日子，把自己变得更好，才能让相同频率的人看到；即使将就，也要让自己拥有过得更好的资本。
- 32、能力很小欲望很大的普通人
- 33、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
- 34、昨天钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机扑通一声又掉水里了……嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。
- 35、一货，在选修课考试时，用手机搜答案，被老师抓个正着，"你可以不用写了，零分！出去！"那货一脸无辜看着老师，说道"老师，这门课我没好好学，很对不起你。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。"遂，老师让他答完卷，全场就他抄的语无伦次，眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了……
- 36、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
- 37、可爱又迷人的反派角色
- 38、?说什么来一场说走就走的旅行，工作后 连一场说走就走的下班都没有
39、又一天过去了，今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
- 40、我的丈夫刚开始第一次上班就到家里。我母亲大清早就开始杀鸡，炖了好一会，然后把它的鸡爪放到男朋友的碗里并告诉他：刚开始工作，好好干，多吃点吃鸡爪能够让你爬得更快。我的丈夫回答惊呆了我，对着我的母亲说：阿姨，您还是给我大鸡腿，我吃鸡腿，脚更有力，比爬的速度会快点。没想到的是，我的父母立马同意了我们的婚姻，理由是男孩不仅反应迅速，而且皮肤厚实，在社会上没有弱势。
- 41、成得了女汉子，装得了软妹子。
- 42、你好，推荐你看看愤怒的小孩，人在囧途，三傻大闹宝莱坞~如果我的回答对你有帮助请给好评哦~
- 43、有一次在京港澳下高速，碰到初恋在那里做收费员，她认出我后没收钱就把闸给开了，说道：快走，别让领导看见！此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北！那一刻我眼角都有泪水流出，一脚油门头也不回就走了，内心一阵的内疚和懊悔，她还是爱着我的！后来我成了高速公路黑名单~~
- 44、去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，问怎么回事？女儿：老师打我！我：不行！我得找老师，再不听话也不能打孩子呀！女儿拉着我，说：爸爸，老师是母老虎，还是不要找了吧！我：那也不行！我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了。老师：回家看我怎么收拾你们爷俩！
- 45、笙歌起，轩窗依在，故人请安康，陌然离别，勿念。汽笛声，窗外景。惜君亦思君。既离别，勿感伤，望相见。
- 46、拍了拍我的，枕头说过去点一起。
- 47、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
- 48、patience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，Ihadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohave
49、国庆休假，跟媳妇儿子一起逛街，恰巧碰到前同事一家三口也出来耍，随便打个招呼寒暄几句，待他们走后，我感叹道：别看我同事长得那个鬼样子，娶个老婆倒是有模有样的，就是娃儿鼻泷鼻嗒，那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵：老实交代，你是不是想说，婆娘是别个的漂亮，娃儿是自己的乖？
- 50、拍了拍我的桌子，姐就是不服
