真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
2023-04-10 17:30:08
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- 1、每当某两人开始吃榴莲的时候，就是我躲进房间睡大觉的时间
2、妈妈内心受到10000点伤害！
- 3、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
- 4、谁特么有义务要对你好一点啊！
- 5、生活就像榴莲，外表都是保护层，闻起来奇臭无比，吃起来美味至极。
- 6、要吃饱喝足，再走自己的路，记得自己很特殊，把撞墙的角度，解释成行为艺术。
- 7、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
- 8、这样的广告违背了客观规律，抬高了自己的产品，容易误导消费者，同时也贬低了其他竞争对手，不利于公平竞争。
- 9、个人觉得榴莲不太适合给十个月大的宝宝吃的,味道有点过大了,而且也容易上火,更建议给宝宝吃苹果香蕉西梅蓝莓等水果。如果宝宝发烧5度以下而且精神状态比较好的话可以先采取物理降温方法,如贴退热贴、泡温水澡、多休息、多喂母乳或白开水补充水分、用温毛巾擦拭身体等,如果宝宝小于三个月或者发烧精神状态很差的话则最好尽快就医。收起
- 10、然后四千没了。。。
- 11、生活就像榴莲，外表都是保护层，闻起来奇臭无比，吃起来美味至极。
12、冰激凌月饼：8碗米饭
- 13、巧克力月饼回复免烤摩卡咖啡月饼：……
- 14、帅哥顿了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。
- 15、表弟当年高中分班，想选美术班。
- 16、帅哥说：“小朋友，起来让你奶奶坐。”
- 17、吃饱喝足趴我腿上睡着了我只想说我腿麻了。
- 18、榴莲果肉里面的橙色东西不能吃，是果囊。正常成熟的榴莲剥开后,在外皮和微白黄色的果肉之间,有连着的发粘糯果瓤,果瓤是不能吃,榴莲果肉是外表光滑,里层又软又粘糯,若是吃得来这味道的,口感是又香又甜的,若果肉不是甜，很可能是坏了,坏了就不能吃了的。
- 19、这世上有什么比吃饱喝足更爽的事情吗？有，吃饱喝足躺着打游戏。
- 20、我今天吃了一块榴莲千层，一块红丝绒，一个雪媚娘，一个芒果榴莲蛋糕盒子，还有一杯杨枝甘露，我检讨我有罪，周末前都不吃甜品了。
- 21、【关于吃榴莲的搞笑段子】幽默笑话：不要你的钱，也不要你的车，也不要你……
22、老板娘：“买点榴莲和橘子！”
- 23、亲，你可以去去深圳傲旗摄影，他们的每位摄影老师和化妆老师每年都为上千对新人进行一对一服务，有着丰富的拍摄经验；针对于每对新人进行详细沟通，让您的个性魅力在这青春的舞台上激荡、飞扬！给你说了，我一个朋友就是在这里拍的，你可以去看看，很不错的收起
- 24、今天的宵夜是榴莲酥。也不知道怎么回事，一下子就爱上吃榴莲了，真的是懂的人才懂，榴莲未免太好吃了。
- 25、和男友吵架，不小心飚出来一句脏话，男友不可思议的说：“你怎么还骂人呢？”我怒道：“那还不是跟你学的，嫁鸡随鸡嫁狗随狗！”男友恶狠狠的说道：“行，你学是吧？”然后颠颠的走进卫生间，在我惊讶的目光中，丫竟然伸出舌头舔了一口马桶，然后挑衅的看着我……
- 26、吃饱喝足，又是一顿买买买！我的小钱袋受不了了，欢乐又搞笑的一晚。
- 27、2014年9月2日，我满怀欣喜地在朋友圈分享了一组照片。那是搬进新校区的“开学第一课”，面对环境优美的校舍，老师和同学们都很高兴。
- 28、笑话段子：经理让我出去给她买杯奶茶，说路口那家新开的店现在买一杯送一杯，还问我要不要喝？
- 29、今天早上我闻到一股味道，我问老婆，你是不是放了个水果味的屁啊？什么屁还水果味的？榴莲吧？！不就是臭味吗？干嘛说的这么委婉！为了适应这个味道，难不成我还要去买个榴莲来给你！
- 30、读书就像吃榴莲一样，会吃的人感觉很香，不会吃的人却越吃越想吐。 传说中国古代明朝的时期，航海舰队到达今东南亚，品尝当地特产果实时，郑和对这种水果大为赞赏，然而果实只能一年一熟，故命名留恋，后人取其谐音，称作榴莲。 榴莲性热，可以活血散寒，缓解痛经，特别适合受痛经困扰的女性食用；它还能改善腹部寒凉的症状，可以促使体温上升，是寒性体质者的理想补品。
- 31、本人爱吃榴莲，可是我没钱买了，
32、吃饱喝足躺进暖暖的被窝里是一天中最幸福的时刻。
- 33、老人不屑的说：“我坐不坐关你什么事儿？”
- 34、买了一个自以为是老婆饼的饼一口吃掉，嚼一嚼发现是榴莲酥。
- 35、昨天在汽车站偷拍一个美女被发现了，直接冲上来给了我两耳光，她气呼呼的走了，走了没多远又冲过来又给了我两耳光，:“姐妹没完了是吧你都走了干嘛又回来给我两耳光”，:“特么的你偷拍就算了，流口水我也忍了，干嘛弄我一手鼻涕
- 36、跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。
- 37、笑话段子：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
- 38、一眨眼就2021年了，早知道我不眨眼了。幽默·搞笑我本来想送你一个超级可爱的跨年礼物的，可是快递员不让我钻进箱子。幽默·搞笑有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。幽默·搞笑2020涨的肉，2021年我要吃回来。幽默·搞笑腿长的才叫跨年，腿短的只能蹦年。
- 39、刚刚培训回来的同事哭笑不得地吐槽自己老公：“找对象千万别找我老公这样的！我这出门培训一个月，他每天去婆婆和我妈妈家轮流蹭饭，晚上回来就踩着固定的脚印到卧室睡觉……整整一个月就没拖过地！”
- 40、我和老公两家也算是门当户对的，我们两个人家里的条件都挺不错的，我们都是从小在城里长大的，因为我们读大学的城市就在老公从小生活的城市，所以大学毕业后，我们也就顺理成章的留在了这里。我们各方面看上去都是那么的般配，所以双方父母也都支持我们在一起。
- 41、这个马术演出场地也是极尽豪华，看台上设有660个坐席，据说只要演出，必定场场客满。
42、榴莲有小脸盆那么大，它的外壳是土黄色的又硬又厚，身上布满了坚硬的刺，活像一只小刺猬。
- 43、结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了！ ”
- 44、每当某两人开始吃榴莲的时候，就是我躲进房间睡大觉的时间
- 45、帅哥说：“小朋友，起来让你奶奶坐。”
- 46、我忙说：”不敢不敢。。。”
- 47、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
- 48、我和老公两家也算是门当户对的，我们两个人家里的条件都挺不错的，我们都是从小在城里长大的，因为我们读大学的城市就在老公从小生活的城市，所以大学毕业后，我们也就顺理成章的留在了这里。我们各方面看上去都是那么的般配，所以双方父母也都支持我们在一起。
- 49、真心感谢你，你是我最亲密的女性朋友，你送给我的榴莲特别甜。同时，也感谢你一直以来对我的关心，对我的帮助，我会记得你对我的好的。
- 50、作为勤劳勇敢的大学僧，假期旅行已成为我们的常态，说走就走的旅行确实潇洒，一个人的旅途着实有另一番情调。那么和室友一起呢？室友是我们大学时代最亲密的朋友，我们每天一起起床，一起洗漱，一起上课，一起吃饭，一起回宿舍，一起睡觉，一起......
- 51、答案：聪明绝顶来源：(出处不详));
52、榴莲成熟了身上就自然地裂开了一条缝，剥开果皮一股臭味传到我的鼻子里，味道很奇怪，像臭脚丫又像臭鸭蛋。
