今晚有点小不开心，因为有了小情绪，所以就吃了最爱的榴莲千层！其实美食并不能将我低落的情绪带走。只是吃东西那短暂的时间里我的脑袋是放空的而已。
2023-03-01 08:59:22
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- 1、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
2、五仁月饼回复玫瑰豆沙月饼：同喜同喜！中秋开学见！
- 3、终究是要一个人成长，学会做很多事情。吃到甜甜的东西，一切都会开心起来。
- 4、生怕全世界不知道你一个女的
- 5、【关于吃榴莲的搞笑段子】笑话段子：女：你什么工作？男：制片人！女：哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！女：好好好！快告诉我具体地址！男：市人民医院门诊楼二楼20
- 6、点亮“在看”，好好生活，认真去爱
- 7、表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”
- 8、下班高峰期，公交车上，来了个老人，带着个七八岁的小孩。
- 9、为了看清前脸，我准备超过她，走到她身边时，听见了她念叨的话：菩萨菩萨帮帮忙，小女子实在背不动了，都给你吃了吧。
- 10、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿。”于是我的脸也胖了。
- 11、我太爱吃榴莲披萨了，感觉我上辈子就是一颗榴莲。
12、在校大学生和毕业大学生的圈子
- 13、新郎问司仪是怎么收费的，司仪告诉新郎:主要是根据新娘的颜值收费，新娘越漂亮收费越高！新郎爽朗的递了银行卡给司仪。司仪回头看了一眼新郎身后的新娘，随手递了一块钱过去！
- 14、今天早上我闻到一股味道，我问老婆，你是不是放了个水果味的屁啊？什么屁还水果味的？榴莲吧？！不就是臭味吗？干嘛说的这么委婉！为了适应这个味道，难不成我还要去买个榴莲来给你！
- 15、五仁月饼回复鲜肉月饼：鲜肉兄实乃月饼界小百科，佩服！
- 16、我好奇：这用的什么吹风机啊？
- 17、生活就像榴莲，外表都是保护层，闻起来奇臭无比，吃起来美味至极。
- 18、每次吃榴莲味的东西都感觉对不起旁边的人
- 19、没有男朋友的原因，可能因为把风情万种都给了相机。
- 20、早上，对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根烤玉米，看着我，微微一笑，递过来一根烤玉米。我虽然很纳闷，我好像不认识她啊。但是还是下意识地接过了她递过来的烤玉米，女孩子很明显脸红了。这时，有人拍拍我肩膀。我转过身，一个男人很礼貌的说“玉米你不还我也可以，女朋友可是我的！”
- 21、吃榴莲最高境界：众人皆嫌臭唯独我
22、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
- 23、美好的一天从吃榴莲满屋臭开始～
- 24、为了看清前脸，我准备超过她，走到她身边时，听见了她念叨的话：菩萨菩萨帮帮忙，小女子实在背不动了，都给你吃了吧。
- 25、快乐是什么，快乐就是吃榴莲，何以解忧，唯有美食。
- 26、老婆问：“听说你中奖了？”我笑着说：“嗯，中了五百万。”老婆怒道：“你给我跪下。”我慌了：“怎么了？中了奖你还不高兴吗？”老婆问：“买彩票的钱哪来的？”
- 27、仅仅是干货也太无趣了吧，谁愿意每天打开朋友圈看到的都是生硬严肃的说教呢？
- 28、榴莲的味道，那是好吃得不能再好吃了。取一块果肉，放进嘴里，滑溜溜的，果肉在舌头上触来触去，又柔软又细腻。它甜里相透，叫人越吃越爱吃，越吃越想吃。
- 29、继续窝在家，猫在床上，享受生活！今天是周每周六泡澡后上床睡觉，太舒服了！
- 30、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。
- 31、我想，如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了
32、以后心情好，就一一分享出来哈！
- 33、Don’taskmewhyI’msingle.It’sagainstthelawforfairiestofallinlove.
- 34、山东省“佳农果蔬”经理路佐奇称,内地近年经济发展蓬勃,公司进口生意额每年上升现时主要进口泰国榴莲及菲律宾香蕉,每周分别有20个与50个货柜量。
- 35、例如，福建福安的葡萄，不打农药那是不可能滴，不要化肥，零售价20块钱一斤，不好吃不要钱！
- 36、生产、销售假药的，处3年以下有期徒刑或者拘役，并处罚金。致人死亡或者有其他特别严重情节的，处10年以上有期徒刑、无期徒刑或者死刑，并处罚金或者没收财产。
- 37、男的：“宝贝儿你想吃什么？”
- 38、笑话段子：老婆怀了二胎，我和老公在讨论酸儿辣女，我说我超想吃辣的，可能是个女儿……儿子来了句：肯定是个女儿，我也喜欢吃辣的……我……有你小子什么事儿……
- 39、一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧。于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。”
- 40、刚刚培训回来的同事哭笑不得地吐槽自己老公：“找对象千万别找我老公这样的！我这出门培训一个月，他每天去婆婆和我妈妈家轮流蹭饭，晚上回来就踩着固定的脚印到卧室睡觉……整整一个月就没拖过地！”
- 41、我转过头来对我老公说：“老公我饿了。 ”
42、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
- 43、以后心情好，就一一分享出来哈！
- 44、难过到变形，只想大口大口的吃榴莲。
- 45、早上，对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根烤玉米，看着我，微微一笑，递过来一根烤玉米。我虽然很纳闷，我好像不认识她啊。但是还是下意识地接过了她递过来的烤玉米，女孩子很明显脸红了。这时，有人拍拍我肩膀。我转过身，一个男人很礼貌的说“玉米你不还我也可以，女朋友可是我的！”
- 46、笑话段子：经理让我出去给她买杯奶茶，说路口那家新开的店现在买一杯送一杯，还问我要不要喝？
- 47、结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了！ ”
- 48、姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”
- 49、脚好冷，想借哪吒的风火轮踩几天。
- 50、人设，不是造出来的，如果你现实中是一个抠脚汉子非要硬凹甜美女神人设，最后会摔得很惨。
- 51、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
52、表弟当年高中分班，想选美术班。
