近期再吃榴莲我就是猪一吃一准上火但是架不住这两个胖榴莲真的质优！
2023-05-19 18:07:13
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- 1、女：有房吗？男：木有女：有车吗？男：木有女：会幽默搞笑吗？男：不会女：那你会啥？男：我……女转身就走突然男的说：我是一个卖汽配的。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：笨蛋，不早说，这么艰苦的职业..."学姐，做汽配要做些什么准备呢?""准备好男朋友。"如果你的男朋友是卖汽配的，请放心；他既没时间出轨，又没精力搞事情。—汽配毕业
- 2、笑话段子：经理让我出去给她买杯奶茶，说路口那家新开的店现在买一杯送一杯，还问我要不要喝？
- 3、小姑觉得不好意思，买了十份报纸，换来了卖报纸的连声感谢。
- 4、榴莲有小脸盆那么大，它的外壳是土黄色的又硬又厚，身上布满了坚硬的刺，活像一只小刺猬。
5、男的：“宝贝儿你想吃什么？”
- 6、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
- 7、昨天周末在家休息，睡懒觉被饿醒，叫老婆弄点早餐，老婆说：“不想起，你自己做点吧。”我：“你不饿吗？快说你想吃啥我好有动力起床。”……被老婆指使落下的毛病！话说我班有一学生姓“年”，名“月”。来了一新老师，一天，发作业的时候。看了一下名字，说：“我们班有的同学也太懒了，连自己的姓名也不写，就写一个年月！”
- 8、她喜欢吃芝士的一切喜欢吃榴莲的一切喜欢各种面包喜欢粘糯的东西。
- 9、我好奇：这用的什么吹风机啊？
- 10、“神”评：不拘一格降人才，妙。拓宽选人用人渠道，高。
- 11、小明一家有三人：奶奶、妈妈、他。一天，地上一条项链，谁的？他奶奶的！地上一瓶香水，谁的？他妈的！
- 12、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
- 13、早上，对面一个女孩子迎面而来。手里拿着两根烤玉米，看着我，微微一笑，递过来一根烤玉米。我虽然很纳闷，我好像不认识她啊。但是还是下意识地接过了她递过来的烤玉米，女孩子很明显脸红了。这时，有人拍拍我肩膀。我转过身，一个男人很礼貌的说“玉米你不还我也可以，女朋友可是我的！”
- 14、“神”评：一个人越吹嘘什么说明他越缺少什么，其实何必计较呢，人家也就是在精神上满足下
15、一个能根据对象、场合的不同说出不同的话，并且让对方和自己都开心舒服的人，一定是一个情商很高的人。
- 16、新郎问司仪是怎么收费的，司仪告诉新郎:主要是根据新娘的颜值收费，新娘越漂亮收费越高！新郎爽朗的递了银行卡给司仪。司仪回头看了一眼新郎身后的新娘，随手递了一块钱过去！
- 17、处，其实内心狂热，只有识货的人才
- 18、我转过头来对我老公说：“老公我饿了。 ”
- 19、讲专业～又洗脑了；有活动～又要骗钱了。
- 20、有些事情真的遇到了才知道能说出来的事都不算大事，有的事根本没法说，就像一整个榴莲卡在喉咙，只能独自受着。
- 21、笑话段子：我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
- 22、结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了！ ”
- 23、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
- 24、今天班上居然有人带臭豆腐！味道真TM难闻，搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味，MD！
25、许杰：单县一中，我愿意永远微笑着扮演您的配角
- 26、爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被他偷了。”然后他俩把我揍了一顿，和好了。
- 27、榴莲有小脸盆那么大，它的外壳是土黄色的又硬又厚，身上布满了坚硬的刺，活像一只小刺猬。
- 28、第一次吃榴莲还是单位发的，我还跟同事一顿吐嘈，说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味…同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点…就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题…可我却不断的在心里念叨：“我去！原来我吃的是榴莲的皮…”
- 29、养了半年，流浪狗来羞羞了。他淡定的买了红药水给狗涂上，一天两次。
- 30、让人垂涎的是奶奶腌制的臭鸡蛋。腌臭鸡蛋是一定要将鸡蛋煮熟后放入老汤中腌制的，可能是她腌的时间比别人长，也可能是汤比较老，所以味道格外纯正。吃的时候，鸡蛋往往已经只剩下半个了，蛋白和蛋清都已融合在一起，变成了黑色，放入口中，特别软滑，比臭豆腐更细腻、更好吃，无论是下饭还是就酒，都是极佳的小菜，我一顿饭自己就能吃一个，可惜后来长大了，吃完之后出去总是会被别人闻到味道，很是尴尬，再加上有一两次吃完后，胃很不舒服，便渐渐疏远了它。后来，奶奶的年纪越来越大，也不再腌制了，再后来，奶奶去世了。因此，我不吃臭鸡蛋也好多
- 31、儿子简易的餐桌上摆着还算丰盛的晚餐，我打趣道：“哟！五一国际劳动节，搞得这么隆重，是不是要把孤单搞成一个人的狂欢？”犹如打开了水龙头的开关，儿子侃侃而谈：“昨天公司送来了物质，犹喜这个二斤多的小板鸭，脑海闪过好几种吃法，炒、炖、煮、蒸、烤，索性全安排上，来一个全鸭宴——吃肉熬汤啃骨头。小部分鸭肉配白萝卜，鸭肉粉丝汤；大部分鸭肉配香菇，红烧；鸭腿卤上，鸭翅烤上……我这庖丁解牛的技术啊！”儿子还在絮说着鸭肉如何去腥，如何化油，如何速烂，如何入味。我却开了小差，被餐桌一角的一碗甜面酱吸引：“公司真周到，送板鸭还
- 32、难过到变形，只想大口大口的吃榴莲。
- 33、真相：咖啡因是一种黄嘌呤生物碱化合物，是一种中枢神经兴奋剂，大剂量或长期使用也会对人体造成损害，特别是它有成瘾性。咖啡、茶、软饮料及能量饮料中含的咖啡因较多。牛奶中不含咖啡因，榴莲中也不含咖啡因，两种不含咖啡因的食物一起吃是不可能凭空产生出咖啡因的。榴莲和牛奶一起吃会导致咖啡因中毒这种说法是站不住脚的，没有任何科学依据。
- 34、帅哥说：“小朋友，起来让你奶奶坐。”
35、早上吃了个榴莲，希望等会不要打嗝。
- 36、今日教训，在外千万不要吃榴莲饼干，一定连外包装都不要打开。
- 37、妈妈内心受到10000点伤害！
- 38、刻薄嘴欠和幽默是两回事；
- 39、直接变成孩子骨骼里的钙。
- 40、今天班上居然有人带臭豆腐！味道真TM难闻，搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味，MD！
- 41、新郎问司仪是怎么收费的，司仪告诉新郎:主要是根据新娘的颜值收费，新娘越漂亮收费越高！新郎爽朗的递了银行卡给司仪。司仪回头看了一眼新郎身后的新娘，随手递了一块钱过去！
- 42、被偏爱是什么感觉，不吃榴莲的我真的受不了加了两个榴莲的蛋糕。
- 43、我不吃榴莲，超市看到榴莲都绕着走。儿子看到光头强里面的榴莲，就喊着要吃榴莲，满街都找不到散卖的，只好花了100多块钱买了一个小榴莲。榴莲买的特别好，皮薄肉多。儿子尝了一口就不吃了。这下犯难了，老公也不吃榴莲。100多块钱对我们来说不是小数目，我就自己尝试着吃，开始觉得难吃，吃着吃着好吃了，从此走上不归路。
- 44、有个友友说：你竟然能吃得下如此重口味的东西？
45、当你在客户端评论的时候，如果看到自己用户名为“游客”的话，千万记得要先注册哦~~~不然硬生生的错失了“拿钱”“拿奖”的机会，小掌都为你感到不值哦……
- 46、我喜欢吃榴莲，但是并不喜欢吃榴莲老婆饼。
- 47、然后四千没了。。。
- 48、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
- 49、榴莲(学名：DuriozibethinusMurr)，是一种巨型的热带常绿乔木，叶片长圆，顶端较尖，聚伞花序，花色淡黄，果实足球大小，果皮坚实，密生三角形刺，果肉是由假种皮的肉包组成，肉色淡黄，粘性多汁是一种极具经济价值的水果。榴莲是热带著名水果之原产马来西亚。东南亚一些国家种植较多，其中以泰国最多。中国广东﹑海南也有种植。
- 50、唉，可怜的人，竟然不能享用这等妙物，我们还能说什么呢？只能对着他们张开吃过榴莲的嘴哈哈大笑。
- 51、老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
- 52、还有一位网友说，跟哥们A出去喝酒。A：“我上周被开除了。”
- 53、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
- 54、没有教养和随性是两回事；
55、主播：小艾，金韵娇儿的小江湖签约主播。温暖明媚的川妹子，坚信世间所有的幸福，都是一点一滴积攒的善良与爱。微博ID：小艾艾很有爱
