我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
2023-04-06 06:16:07
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- 1、感情的事总是很难说清楚，我知道分手总是令人难过的，但无论如何，我永远都会站在你这一边，支持你。努力让自己快乐起来吧，好吗?
- 2、失恋的人最不寂寞，每天想着自己失恋是一种自我折磨，所以必须要思考积极向上的问题。不知不觉就成了哲学专家了。
- 3、一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！这奇葩又时尚的一家人。
- 4、三离开以后想到的定是落寞的画面，但请你忘记它。一个人总要有个新的开始，别让过去把你拴在悲哀的殿堂。
- 5、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是洁白的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想祝福看我短信的傻瓜：永远流着幸福的哈拉！
6、其实失恋只不过是人，生命旅程中的一个小小的插曲，一个不可少，而又不可多得的小插曲。可以把一次的失恋，看成是爱情道路上的一道风景线。有了它，你之后的爱情可以会比以前更加顺利，更加美满。
- 7、广志：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？小新：在你的抽屉拿的。
- 8、失恋的人或许不该那么痛不欲生，情人忽作陌路人或许是可悲的，但至少干净利索，因为猝然，所以悲壮。爱情其实是没那么美好，它并不能成为逃避平庸生活的避难所，它是平庸生活的一部分。
- 9、我们每个人是可以被打-倒的，但任何人也阻止不了我们从地上爬起来，亲爱的朋友，让我们把心态调整好，积极面对内心与外界，重获新生吧！
- 10、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：来来来，你再吼一下我听听！作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？
- 11、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是洁白的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想祝福看我短信的傻瓜：永远流着幸福的哈拉！
- 12、昨天已经过去，而明天还没有来到。今天是真实的。
- 13、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
- 14、涛涛苦水，清我心肺。无花无媒，终身无悔。来日举杯，何日相随。
- 15、失恋它叫个啥？哥们请你别害怕，孤单的时候有我陪着；哥们请你别忧伤，何必单恋一枝花；让她走远后慢慢后悔去吧！愿你失恋不要想，开开心心把歌唱！
16、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟瘪三（B3）！
- 17、失恋它叫个啥？哥们请你别害怕，孤单的时候有我陪着；哥们请你别忧伤，何必单恋一枝花；让她走远后慢慢后悔去吧！愿你失恋不要想，开开心心把歌唱！
- 18、大晚上的，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，看踢球电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
- 19、分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧！
- 20、今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？
- 21、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
- 22、约会时，女子提出分手，男友痛不欲生：唉，我这辈子都别想结婚了！女子：天涯何处无芳草？会有人适合你的！男子：连你这样的都不要我，还有谁要我呢？
- 23、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？
- 24、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？
- 25、有个妇人老是叫她的外孙叫文凭有人问她为什么叫文凭？妇人说：我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙！
26、一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二！这奇葩又时尚的一家人。
- 27、一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。
- 28、离开以后想到的定是落寞的画面，但请你忘记它。一个人总要有个新的开始，别让过去把你拴在悲哀的殿堂。
- 29、老婆拿着镜子，又是画眉，又是抹红，又是涂脸，问我好不好看？我说差不多就行了，都老夫老妻了。老婆不开心了：你知道个毛！我就挖苦她：再照下去要现原形了！那我先把你压扁了！
- 30、今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？
- 31、大晚上的，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，看踢球电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
- 32、如果你失恋了，只需要记住，既然失恋，就一定有一环出了问题。不论是谁的错，心里要铭记一句话，我有爱她的权利，只是，她没有爱我的义务。
- 33、爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎么了，你放了它罢！爸爸问道：你说什么？儿子道：好了，现在它不叫救命了。
- 34、爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎么了，你放了它罢！爸爸问道：你说什么？儿子道：好了，现在它不叫救命了。
- 35、6、痛，总比没感觉的好。会痛是当然的，表示你还活着。
36、朋友聚会，一同事说我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句那是因为你发了两百多条。
- 37、露丝，嫁给我吧。我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。说出来吧，不管是什么，我都能接受。杰克。接的多吗？
- 38、大晚上的，舒适地靠在沙发上，啃着鸡爪子，喝着冰镇啤酒，看踢球电视里二十多个千万级富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，我觉得很幸福、很满足！
- 39、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：为什么我们不能像那两匹马那样**合力向前进呢？妻子怒气冲冲地说：我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！
- 40、露丝，嫁给我吧。我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。说出来吧，不管是什么，我都能接受。杰克。接的多吗？
- 41、分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧！
- 42、甲：等一等，我有一个天大的秘密要告诉你。乙：快说，什么秘密？甲：我发现，德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着！
- 43、你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是你的，不要灰心，屡战屡败，屡败屡战！
- 44、一个人的世界总需要另一个人做陪衬，他离开了，那是他衬不起你，相信自己会有更好的明天。花儿谢了明天还是一样的开。
- 45、虽然工作较累，心里可别憔悴；虽然房子较贵，流汗可别流泪；虽然常常失恋，万念可别俱灰；为防食欲不振，快用笑话开胃！
46、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
- 47、老师：大伟，老师给你50元，你再去跟小虎借80元，这样你总共有多少钱？大伟：0元。老师：你根本不懂数学！大伟：你根本不懂自己和小虎！
- 48、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟瘪三（B3）！
- 49、痛苦之于成长，就像胸部发育时候的胀痛一样。痛过之后，就长大了。
- 50、有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！这是为什么？（她是倒着走的）
- 51、我想买辆坦克。那就买呗。买不起啊，那么贵。拿信用卡刷呀。刷了信用卡要还的，还不起怎办？怕什么，你有坦克。
- 52、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：来来来，你再吼一下我听听！作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？
- 53、憎恨和恼怒是一种负面心理，浪费我们的人生。乐观和豁达是一种正面能量，增强人们的自信。愿你战胜烦恼，珍惜生命。开朗达观，天天向上。
- 54、直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！
