如同磁铁吸引四周的铁粉，热情也能吸引周围的人，改变周围的情况。
2023-04-20 17:15:32
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- 1、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这**真丑！
- 2、我深知，不努力我什么都不是。
- 3、心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
- 4、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？我：啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？你猜她怎么说的：这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！我竟无言以对。
- 5、我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……
- 6、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
- 7、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！
- 8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
- 10、**只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。
- 11、人生有两出悲剧：一是万念俱灰，另一是踌躇满志。
- 12、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。
- 13、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着**的面就给他撞开了开走了！
- 14、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
- 15、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！
- 16、下联：十年经验，九区跑遍，八面玲珑，忙的七窍生烟，到头来六神不宁，五体欠安，仍然四季无常，三更不眠，只为两个臭钱，一生奔波!
- 17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
- 18、“离婚了娃没人照顾。”
19、人生伟业的建行，不在能知，而在能行。
- 20、超市里人流如织，忽然广播响起来：哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。
- 21、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！
- 22、生活本是痛苦，是思想和哲理使其升。
- 23、没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。
- 24、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
- 25、好习惯的养成，在于不受坏习惯的**。
- 26、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
- 27、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我没感觉。男：请告诉我那一点不好，我改。女：你到底喜欢我那一点！我改。
- 28、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
29、曾经以为可以这样到永远，现在才发现那个永远是永远。
- 30、青春的朝气和前进不已的好奇心若消失，人生就没有意义了。穆勒
- 31、销售要主动出击，不要守株待兔。
- 32、老师发考卷：猪肚皮！猪肚皮！全班笑了起来。老师说：谁没拿到考卷？一个学生站起来。老师：你叫什么名字？那学生说：我叫朱月坡。
- 33、毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌;10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌;20年后，原配的一桌，二婚的一桌;25年后，酒量好的一桌，差的一桌;30年后，国内的一桌，国外的一桌!35年后，荤的一桌，素的一桌!40年后，退休的一桌，没退的一桌;45年后，有牙的一桌，没牙的一桌。
- 34、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
- 35、人生的路，如同肚子里的柔肠千转百回，最终到达终点。
- 36、人生有两出悲剧：一是万念俱灰，另一是踌躇满志。
- 37、客户没有高低之分，却有等级之分，依客户等级确定拜访的次数、时间，可以使销售人员的时间发挥出最大的效能。
- 38、店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去!”
39、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
- 40、心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
- 41、谢谢那些怀疑我的人，给我成长的洗礼，让我更加孤独。
- 42、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
- 43、路过一家店，店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：小伙子，你是来针灸的嘛？
- 44、▶搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。
- 45、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子请入乡随俗，以免尴尬。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
- 46、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
- 47、心好处处好，心坏处处坏。
- 48、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
49、记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？
- 50、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
- 51、一个人骄傲的活着，内心卑微的存在。
- 52、大爷：“哪能啊，这茶对男女老少都有好处。”
- 53、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。
- 54、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：电瓶车不用吹，快回去吧。这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：这下我能吹了吧！于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！
- 55、进则安居以行其志，退则安居以修其所未能，则进亦有为，退亦有为也。张养浩
- 56、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！
- 57、只有不断找寻机会的人才会及时把握机会。
- 58、今天上班,有个同事撞了我一下。我知道他是故意的,但我不敢说话,因为最近他业绩很高。他走路都带风。
59、松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。
- 60、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。
