你小子就认识钱，还数得超熟练。俺记不清自己被**多少回了，已经习惯了。
2023-04-24 08:08:10
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1、在哈穆林被鼠群死咬，要对巨鼠说：好吃你就多吃点。
- 2、对待伪装者，要钢柔并即。
- 3、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
- 4、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
- 5、勇士，我一直在等你。
- 6、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
- 7、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 8、胖子都是一口一口吃进去的，你看有谁能一步登天。
- 9、不说谎话，因为总有被拆穿的一天。
- 10、很后悔，当初没有告诉你，我有多爱你。
11、问世间钱为何物，只叫人生死相许！
- 12、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！
- 13、每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的。
- 14、这世界上除了我，就再也没有天才了吧！
- 15、做任何决定前，请你三思而后行。
- 16、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
- 17、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
- 18、给敬业的米内特护肤霜，面对感谢要说：你值得拥有。
- 19、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
- 20、我按住你用力暴，加点润滑继续暴如果舒服你就叫啊啊啊啊。
21、腾讯是勤俭的、机器是古老的、热闹是爱凑的、人才是大把的。
- 22、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
- 23、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
- 24、压制星落接条狗，PK场里横着走。
- 25、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
- 26、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
- 27、痛！痛！痛！不要那么用力冲，我会让你知道我有水。
- 28、你现在使什么武器呢？我太刀巨剑都会使。
- 29、噢。你是来找达芙妮。哈哈呵呵哈哈
- 30、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
31、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
- 32、图书馆自习，学长：学弟，这道题你会做么，我可以教你。学弟：学长，我已经有男朋友了。学长：你知道别的学弟有谁不会做这道题么？你男朋友会吗？
- 33、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？
- 34、给敬业的米内特护肤霜，面对感谢要说：你值得拥有。
- 35、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
- 36、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
- 37、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
- 38、压制星落接条狗，PK场里横着走。
- 39、压制星落接条狗，PK场里横着走。
- 40、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
41、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
- 42、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
- 43、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- 44、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
- 45、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
- 46、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
- 47、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问那你身上怎麽会有烟味？体香。
- 48、别那么殉情，没人会在乎你。
- 49、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
- 50、请大家围观我，我这人最擅长的就是平易近人。
