年少的我，家景贫寒。每每六一将至，我会去拾些废品变卖，所得之钱便可买上几只雪糕。那才是一身中最好吃，最难得，最难忘的雪糕啊！儿童节快乐哦！
2023-02-09 07:26:29
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- 1、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
- 2、女人的四大理想：男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出门就坐法拉利，男人永远脚底下！
- 3、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
- 4、女：反抗！
- 5、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
6、男：被我喜欢。
- 7、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！
- 8、某女到阿拉伯饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱。问。老板答，他们是警察。某女将裙子一掀。说，我是秘密警察。
- 9、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。献给情人节！
- 10、问他：你干什么?
- 11、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
- 12、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结！！！
- 13、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?
- 14、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度
- 15、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：什么时候还钱
16、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。献给情人节！
- 17、男：被我喜欢。
- 18、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。
- 19、小明：粑粑，你最喜欢过啥节？粑粑：儿童节！小明：为啥？你又不是儿童。粑粑：粑粑不是儿童也过节啊！小明：为啥？粑粑：因为每年儿童节你麻麻都给你好多零花啊小明：
- 20、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
- 21、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
- 22、亲爱的，他们都说婚姻是爱情的坟墓，但是，如果我们不结婚的话，那我们的爱情就死无葬身之地了，所以，你还是委屈求全，嫁给我吧！
- 23、1在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
- 24、男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
- 25、男：若我抱你，你会怎样?
26、女：反抗。
- 27、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
- 28、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
- 29、外出过六一儿童节小小对爸爸说：带一些巧克力吧。爸爸说：为什么？儿子：或许我在路上会哭的。
- 30、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：不行，我大姨妈来了！！男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女！
- 31、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
- 32、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
- 33、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
- 34、1就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消失，而我们的爱情永远不会死亡。
- 35、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！
36、3 0、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！
- 37、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
- 38、女：反抗。
- 39、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?
- 40、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
- 41、今年的儿童节，我都快笑岔气了！六一一般都会进行拉歌赛，我们拉歌赛的道具是两朵鲜艳的纸做的大红花。结果我一二货同学，激动地把两朵花举在头上，大声地说：两朵鲜花都插在了牛粪上！
- 42、A：你这辈子遇到最感动的事是什么B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我我给了他他找回我A：
- 43、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：不买啊，我是火葬场的。
- 44、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位可他真的太胖了
- 45、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
46、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
- 47、问他：你干什么?
- 48、走路较自在，方便谈恋爱，吃饭谈理想，好好处对象，周末看电影，浪漫围着你，上班发短信，时刻想着你，你就是我生活的灵魂，咱们该考虑结婚了。
- 49、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
- 50、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰。
- 51、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
- 52、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度
- 53、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
- 54、一家有仨人，分别叫强盗，菜刀，麻烦一天，麻烦失踪。强盗带着菜刀来到公安局，对**说：您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦。
- 55、哥哥问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！祝各位超龄儿童六。一快乐！
56、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：你们谁是弟弟谁是姐姐我当时就呆掉了！
- 57、男：若我吻你，你会怎样?
- 58、那日开车接朋友老婆考驾照，路上顺便带了个同路女女，那身材叫个好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜，结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿，结果倒车真他么撞树上了。
