话说唐僧赶走悟空后，又遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是默念咒语。但是不久一个声音彻底粉碎了他求生的希望：您所呼叫的用户不在服务区！
2023-04-09 12:08:12
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- 1、水浅王八多，遍地是大哥。
2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
- 3、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
- 4、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
- 5、不要对哥放电，嫂子那边有来电显示！
- 6、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
- 7、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
- 8、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
- 9、水浅王八多，遍地是大哥。
- 10、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
- 11、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
12、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。
- 13、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
- 14、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
- 15、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
- 16、等一列地铁，五分钟；看一场电影，三小时；月缺月圆，一月；春去春来，一年；想念一个人，一生。可是关心的话只要一句：天冷，圈里多垫一些草。
- 17、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
- 18、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
- 19、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
- 20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
- 21、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
22、不要对哥放电，嫂子那边有来电显示！
- 23、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。
- 24、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
- 25、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!
- 26、猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底：等你给我钱。
- 27、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
- 28、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
- 29、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
- 30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
- 31、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
32、挽着奶奶过马路的人少了，挽着**过马路的人更多了。
- 33、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
- 34、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
- 35、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
- 36、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
- 37、不要对哥放电，嫂子那边有来电显示！
- 38、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
- 39、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。
- 40、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
- 41、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
42、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
- 43、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
- 44、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
- 45、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
- 46、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
- 47、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
- 48、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
- 49、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
- 50、答应我好好照顾自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观向上，无论遇到谁都不要告诉他，你是神经病。
