不是周末不是公共假日的石林让人感觉冷冷清清，不过这才是游玩最应该有的感觉，体验感满分。
2023-05-06 09:09:45
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- 1、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
- 2、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
- 3、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
- 4、卖报纸的中年妇女没接钱，正色说:请你尊重我，我并不是乞丐！
- 5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
- 6、年纪越大，越没有人同情你的贫穷
7、【关于吃榴莲的搞笑段子】笑话段子：女：你什么工作？男：制片人！女：哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！女：好好好！快告诉我具体地址！男：市人民医院门诊楼二楼20
- 8、所以啊，人生苦短，请及时行乐，今晚想吃小龙虾。又到了吃小龙虾的季节了，你喜欢微辣，麻辣，中辣，特辣，还是变态辣？整个朋友圈都在跑步，只有我在吃小龙虾，谁给我的勇气。今晚我有酒，你有小龙虾吗，如果有的话，记得打包回来。好多人都喜欢吃龙虾，但是小龙虾是全部都能吃吗？
- 9、大热天吃根冰棍降降温
- 10、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 11、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
- 12、妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩一下吗？一会就还你！”
- 13、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
- 14、赞不绝口，停不下来，吮指回味，唯一能让人放下手机，是聚会、宵夜的必点美食。
- 15、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
- 16、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
17、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
- 18、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
- 19、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
- 20、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
- 21、难过到变形，只想大口大口的吃榴莲。
- 22、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。
- 23、大师，别这么高调了，谁不知道你有钱啊？
- 24、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
- 25、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
- 26、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
27、如果这几条让你满意，这个大学就不会太差，当然，选专业也很重要！我给大家推荐几个比较吃香的专业，
- 28、上学真辛苦，不如在家打电脑。
- 29、女友说：“因为你太胖了，我打你你追不上我，所以安全啊！”
- 30、表弟当年高中分班，想选美术班。
- 31、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
- 32、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
- 33、一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”
- 34、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
- 35、帅哥顿了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。
- 36、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
37、答案：聪明绝顶来源：(出处不详));
- 38、小姑娘，这是跆拳道比赛啊
- 39、再别说你是单身狗了，狗活到你这个年龄早已经死了！
- 40、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
- 41、被偏爱是什么感觉，不吃榴莲的我真的受不了加了两个榴莲的蛋糕。
- 42、这种微胖类型的小姐姐就是极品啊，笑起来太甜了！
- 43、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
- 44、哎呀！孩子，快点数数这是多少钱！
- 45、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
- 46、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
47、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
- 48、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
- 49、被偏爱是什么感觉，不吃榴莲的我真的受不了加了两个榴莲的蛋糕。
- 50、【关于吃榴莲的搞笑段子】幽默笑话：不要你的钱，也不要你的车，也不要你……
- 51、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
- 52、此刻的社会，厕所水能够当自来水。
- 53、第一次吃榴莲还是单位发的，我还跟同事一顿吐嘈，说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味…同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点…就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题…可我却不断的在心里念叨：“我去！原来我吃的是榴莲的皮…”
