元旦，意味着你去年的烦恼统统要完旦。
2023-05-14 07:27:34
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- 1、①我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就。
- 2、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
- 3、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
- 4、悟空画了1个圈，唐僧安全了。
- 5、人生如戏，全靠演技。
- 6、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
- 7、春江潮水连海平，海上明月共潮生，花好月圆人团聚，祝福声声伴你行。
- 8、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
- 9、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
10、奶奶提醒我，我总说时间还早。
- 11、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
- 12、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？姑娘，你打扮成这样是对这个世界有什么不满吗？你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
- 13、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
- 14、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
- 15、开心花，祝你靓丽炫目。
- 16、别说没提醒你，赶紧去找寻你的真爱吧。
- 17、这一生最大的幸福就是，和你在一起。
- 18、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。
- 19、试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人.......(答案是李清照)。姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。
20、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！
- 21、告诫人不可自满自足，须知高手之上还有高手。
- 22、老师给我多少分，我祝老师活多少岁去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
- 23、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
- 24、愚人节送大礼，送你整人摇控器。
- 25、2指没文化，不识字。
- 26、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道１同班的一个小女孩一边回答一边从从。
- 27、小小的礼物，珍贵的情谊，愿你喜欢。
- 28、也作“墙上挂帘——没门”。
- 29、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
30、煞费苦心，想得催心。
- 31、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
- 32、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
- 33、贴福字，喜气洋洋过大年。
- 34、①两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。(爱情需要信任)小驴问老驴:为啥咱们。
- 35、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
- 36、公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。
- 37、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
- 38、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。
- 39、看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
40、老师给我多少分，我祝老师活多少岁去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
- 41、”充分证明领导太纯洁，缺乏说谎技巧。
- 42、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
- 43、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
- 44、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
- 45、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
- 46、我姓铁 有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
- 47、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
- 48、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
- 49、我姓铁 有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
50、不管收入多高，幸福就好。
- 51、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！
- 52、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
- 53、就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
- 54、小小的礼物，珍贵的情谊，愿你喜欢。
- 55、一句话笑死人的搞笑段子，承包你一天的笑点
- 56、【仓廒府库，抹着便富】（谚）廒：存粮的大仓库。
