如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……最穷无非讨饭，不死终会出头。
2023-01-27 03:47:36
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- 1、开心花，祝你靓丽炫目。
2、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
- 3、本来想在这次考试咸鱼翻身的，没想到粘锅了。
- 4、垂死病中惊坐起，忘了买红叉。
- 5、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
- 6、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球
- 7、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
- 8、开心花，祝你靓丽炫目。
- 9、【仓廒府库，抹着便富】（谚）廒：存粮的大仓库。
- 10、一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西。
- 11、楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
12、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？
- 13、-李商隐《无题六首其三》深知身在情长在，怅望江头江水声。
- 14、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
- 15、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
- 16、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
- 17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
- 18、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
- 19、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么？小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血
- 20、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
- 21、想太多，必然伤太多。
22、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
- 23、搞笑段子：约会女妖要加油哦！爆笑经典，搞笑段子
- 24、福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？
- 25、”千万别拿明星的离婚、结婚、爱情来作为你对爱情的衡量标。
- 26、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
- 27、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
- 28、身无彩凤双飞翼，没蓝冰鸟不如鸡。
- 29、初中的时候，有次同学念课文，将“并且平生第一次吃到蜂蜜”念成了“并且平生第一次吃到蜜蜂”。老师问道：“那蜜蜂没蛰死你？”
- 30、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。
- 31、人生这一场，无明的追逐，烦恼的困扰，把生活活得越来越复杂，越来越远离了生活的真味，生活的真谛在于心底的宽度，在于生活的适度，在于胸怀的大度，本来是草根，也不是贵人，何苦活一场贪着的病态，能多简单就多简单，大眼瞪小眼的去简化，不是日子不会过，只是珍爱着生活。
32、李六如《六十年的变迁》：“好吧，你去搞，铁匠没样，边打边像，慢慢来，总有办法的。
- 33、十指紧扣，我们之间相濡以沫的甜蜜。四目相对，我们之间心照不宣的默契。
- 34、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
- 35、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
- 36、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！
- 37、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
- 38、年龄是上天送我的不劳而获的东西。
- 39、【能笑死人的笑话】都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
- 40、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
- 41、老师给我多少分，我祝老师活多少岁去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
42、①高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，。
- 43、周末了，幸福在舌尖上跳。以温馨为调料，做一份幸福小炒;把浪漫放进高压锅，让情意慢慢熬;给快乐加点辣子，在猛火上干煸爆炒。菜做好了，请君品尝!嘿嘿，周末愉快!
- 44、坏话要光明正大地说
- 45、也作“墙上挂帘——没门”。
- 46、你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊。
- 47、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
- 48、骑马嫌摇晃--有福不会享马大哈当会计--全是糊涂帐马尾搓绳--用不上劲矮子骑大马--上下两难骑马上天山--回头见高低盲人骑瞎马--乱闯马来西亚的咖啡--耐人寻味马散宠头--自由自在。
- 49、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
- 50、我放学回家，看到院子里一群老母鸡正“咯嗒咯嗒”地叫，就顺手抓了把新打的麦子去喂它们，不料它们都不吃。
- 51、你不知道你妈生了你遭到世界众怒。
52、“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤，果然没再重！”
- 53、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
- 54、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
