光棍节来到，短信祝福送，愿望总美好，希望全实现：愿所有单身的的找到另一半，所有爱恋中的人甜蜜恩爱，与单身挥手再见，拥有幸福家园。
2023-04-05 19:57:51
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- 1、走投无路还走什么走，直接坐车啊.
- 2、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
- 3、晚上又来吃了，说好减肥呢，失败。
- 4、说好要减肥的我，今天又去吃火锅了，真香。
5、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
- 6、试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人.......(答案是李清照)。姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。
- 7、我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了。
- 8、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
- 9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
- 10、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的！
- 11、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
- 12、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
- 13、不能得意忘形，不然这肥又白减了。
- 14、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
15、我是一个很自律的人，既然我说了我要减肥，那我就要一直说。
- 16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
- 17、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？
- 18、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
- 19、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
- 20、多想看轻自己，可我的体重不允许。
- 21、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
- 22、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的
- 23、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
- 24、减肥尚未成功，同志仍需发奋。
25、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
- 26、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
- 27、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
- 28、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
- 29、福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？
- 30、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。
- 31、①笑吧，你笑我也开心的成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看。
- 32、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
- 33、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
- 34、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
35、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
- 36、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
- 37、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
- 38、说好的减肥呢，算了，吃一顿不会长胖的。
- 39、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
- 40、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
- 41、世界上有两个我：一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
- 42、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
- 43、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
- 44、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！
45、天赐你一双翅膀，就应该被红烧
- 46、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
- 47、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
- 48、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
- 49、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
- 50、那种一减肥就要发朋友圈的人，十个有八个过两天连朋友圈都懒得发。
- 51、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。
- 52、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
- 53、我爹妈把我养那么胖容易嘛，我才不减肥呢。就不减，我就不减肥。
- 54、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
55、老师说：盘腿坐可以减肥。这是真的吗!!!
- 56、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
- 57、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
- 58、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
