甲：我怎么知道，我就问你啊。
2023-04-28 20:41:49
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- 1、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
- 2、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半。
3、愿我们每一个人，都能瘦成你心中的样子。
- 4、管不住嘴还很有理，本次减肥大计又要失败了吗。
- 5、减肥路上最大的绊脚石，别看了，就是你身边那个！
- 6、又管不住嘴，又要减肥，你觉得可能么？我觉得可能！
- 7、不想吃可又吃了，晚饭后怎么减肥。
- 8、做饭也算是一种天赋了，吃的心花怒放，自己动手丰衣足食。不会做饭真的没什么，大不了，我教你点外卖。论有个会做饭老公的重要性，我减肥路上的绊脚石。从不叫外卖送餐，因为不相信送餐的人，没有几个看上去干净卫生又素质高的。不想做饭的时候宁愿吃泡面自己动手丰足食，都不记得多少年没给自己煮面线吃，都是家里做饭。
- 9、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
- 10、减肥路上的绊脚石，这些美食真是一生的追求！
- 11、节食吃得太少，肠道内的食物残渣也会减少，导致肠道内压力减小，肠胃蠕动相应变慢，从而导致粪便聚集却无法及时排出，形成便秘。
- 12、无论是使用蹲坑还是坐便器，建议时间都不要超过5分钟，蹲的时间太长，很容易引起某个部位静脉曲张，轻则引起便秘，重则形成痔疮。另外若有便意的时候如果没有及时上厕所而是选择忍一时，长久下去也会造成直肠对大便的压力感受降低，导致出现便秘。所以瘦瘦还是建议上厕所不要玩手机，及时上厕所养成定时排便的习惯。
13、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
- 14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
- 15、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
- 16、老师问我泰国盛产什么？我想了想说人妖！警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
- 17、可以补阳的食物有：韭菜、茴香、茄子、辣椒、龙眼、牛肉、羊肉、狗肉、兔肉、鹿肉、驴肉、鸡肉、鸭肉、鹌鹑、鲍鱼、黄鳝、羊乳、红糖、大料、花椒、胡椒、肉桂等。
- 18、升糖指数高：冰淇淋由水、糖、油，制作而成，这里的糖还是白砂糖这种简单糖，升糖指数特别高，很容易导致血糖急剧升高，刺激胰岛素大量分泌，迅速把这些血糖转化为脂肪，以控制血糖平稳。
- 19、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
- 20、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
- 21、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
- 22、没有继续发胖，就已经算是在减肥了！
23、减肥不是痛苦的历程，是让自己更加完美的过程。我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的。看似热量很低的美食，却是你减肥路上的绊脚石。你心灵再美也就是个好心肠的胖子！吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。世事忙忙如水流，休将名利挂心头。粗茶淡饭随缘过，富贵荣华莫强求。减肥大事天天做，莫等失败到白头。一星期瘦15斤，除了下垂还是下垂，减肥你急什么？独自一个人连自个儿进食要求都扼制不住，还跟家畜有啥子差别？跑步减肥的危害，你绝对想不到这么严重！女孩子要保持身材苗条，要漂亮，要安静优秀才能得到
- 24、我三岁八个月的宝贝女儿和我聊天“妈妈，我给你买个冰淇淋，你要什么味道的？”我逗她“我要鼻屎味的。”女儿瞪大了眼睛，很真诚的说“啊，那个不好吃，太咸了！”我也惊奇地瞪大了眼睛问“宝宝你吃过？！”女儿得意地说“是啊！就是抠出来放在嘴里嘬着就吃了，真的很咸，知道了吗？”我……呃……
- 25、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
- 26、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
- 27、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
- 28、朋友说她小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说：“这就像一只气球，本来颜色很深。吹胀之后，就变浅了……”
- 29、天高任鸟飞，体重任你减。
- 30、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
- 31、吃得天然健康，让你吃饱还能一直瘦！
- 32、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
33、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
- 34、哪啊，最近又胖了！我得减肥了！
- 35、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
- 36、要问你怎么就被便秘缠上了呢？
- 37、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
- 38、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
- 39、可以补阳的食物有：韭菜、茴香、茄子、辣椒、龙眼、牛肉、羊肉、狗肉、兔肉、鹿肉、驴肉、鸡肉、鸭肉、鹌鹑、鲍鱼、黄鳝、羊乳、红糖、大料、花椒、胡椒、肉桂等。
- 40、慢慢的会有一个不一样的精神展现在他们眼中
- 41、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
- 42、非洲猎豹减肥美容俱乐部提供减肥服务：你要是能追上俺，你拔俺的衣服；俺要是能追上你，俺拔你的衣服！
43、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
- 44、哈哈哈。看得出来你的无奈呀。我之前也和你一样，觉得自己是不是不适合学音乐。因为别人都能听出，我就听不出，一脸懵逼。后来才发现其实是方法不对啦你呀估计和我当初差不多。有的人乐感确实好一些。但是乐感是可以训练的。一定要有好的方法。我是自从用了音符玩家，才终于找到信心的。后来，我的成绩居然是班上的第二名哈哈哈。别灰心，你去试试这个产品。现在我们岳阳这边的高考音乐生都在用着了。
- 45、笨男人笨女人=结婚；笨男人聪明女人=离婚；聪明男人笨女人=婚外情；聪明男人聪明女人=浪漫爱情。
- 46、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
- 47、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
- 48、想减肥又管不住嘴，怎么办？
- 49、那年……偶遇小学同学，一起喝了几杯，说话间聊到了各自的父母。同学说:这几年看见爸妈明显老了许多，他们太累了，我们两口子太忙，孩子基本都靠老人带，带娃真是辛苦，寸步不离的……我看你爸妈真享福啊，不用带孩子，你到现在对象都没有一个……
- 50、农村结婚的习俗，我已经是见怪不怪了
- 51、晚上又来吃了，说好减肥呢，失败。
- 52、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
53、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
- 54、一个被种地耽误的武术家
- 55、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
- 56、运动。阳虚者，即使需要减肥，即使有痰湿，也不需大量运动，只要做一些温和性的有氧运动，如快走、健身操就足够了。大量出汗会“发泄阳气”，起到相反的作用。
- 57、减肥路上最大的绊脚石，别看了，就是你身边那个！
