句爆笑经典美女搞笑冷笑话，糗事对象搞笑冷笑话
2023-04-19 16:23:39
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- 1、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
- 2、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
3、昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说你怎么才出来，包子都凉了！
- 4、今天就到愚人节了?大家能不能玩点有些技术含量的(得意)例如给我充一百块钱话费让我猜猜谁充的?给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的?把苹果六爱斯普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的?拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的?这些都是可以的，年轻人不要老是一成不变的套路(奋斗)要有创新精神(奋斗)明天我不希望看到你们毫无长进哦！(微笑)
- 5、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人，告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。
- 6、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的可好了。
- 7、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
- 8、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
- 9、当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。杜比说道。
- 10、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
- 11、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
- 12、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
13、哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
- 14、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来!”
- 15、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
- 16、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
- 17、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
- 18、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
- 19、我喜欢抽烟，你喜欢抽风;我喜欢花钱，你喜欢赚钱;我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话;别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
- 20、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
- 21、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看。（好机智的麻麻。）
- 22、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
23、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
- 24、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
- 25、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
- 26、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
- 27、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
- 28、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
- 29、昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机没带，跑到一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：你去帮我买包纸，我去趟厕所！等了快半小时也不见他来，腿软了，熏得不行了，厕所也没有人。眼看实在没招了，好在隔壁来了个人，就向隔壁的厕友借了几张纸。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说你怎么才出来，包子都凉了！
- 30、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
- 31、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
- 32、—“除了帅我一无所有”
33、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
- 34、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
- 35、小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数?”
- 36、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
- 37、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看。（好机智的麻麻。）
- 38、医院的三句话，银行的三句话，专家的三句话，不看后悔！
- 39、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
- 40、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看。（好机智的麻麻。）
- 41、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
- 42、不要对我说对不起，因为我们没关系。
43、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
- 44、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！
- 45、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
- 46、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
- 47、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
- 48、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
- 49、哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
- 50、当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。杜比说道。
- 51、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
