下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
2023-02-20 19:06:00
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- 1、如果这几条让你满意，这个大学就不会太差，当然，选专业也很重要！我给大家推荐几个比较吃香的专业，
- 2、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 3、和闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也挺好
- 4、啤酒小龙虾，巨友是一家。
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- 7、然后搞个招聘神曲火了，
8、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
- 9、很多汽车类账号都从小知识、小技巧切入，但在内容呈现方式上也稍有不同。
- 10、这两天，关于地摊经济的话题火了，从线上到线下，大家都在热议摆地摊。
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- 12、让观众们印象最深刻的无疑还是这三位幽默风趣的“点评”、直言不讳的“话语”以及层出不穷的“故事”
- 13、宿舍断不断电，断不断网！
- 14、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
- 15、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
- 16、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
- 17、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
18、小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
- 19、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
- 20、吓我一大跳，只看见电脑管家缓缓弹出来：您的电脑开机时间一年零四个月，打败了全国％0的电脑。
- 21、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
- 22、再一次证明“每一个小分子，都很重要！”
- 23、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 24、艾米老爹，艾特你回家吃虾啦。
- 25、森蝶吵着不要和林志颖睡。
- 26、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
- 27、现在是淡季，买某某车最划算，车价最便宜！厂家明天搞活动，工作人员正在布置会场！
28、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
- 29、虽然你单身，但是你胖若两人不参与任何网络纠纷如果你骂我我就关机我不能翘课我太漂亮了老师肯定会发现的在抖音，快手，今日头条，最右，知乎，各大app上皆有
- 30、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
- 31、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”爷爷说：“我读书有什么不好
- 32、“这个…这种情况您还是找110吧”
- 33、解说不同汽车的基本信息
- 34、邮箱：mssbby@1com
- 35、读大学那会儿，散步看到门卫大爷在后门下南瓜籽，然后就跟哥们儿突发奇想，第二天一大早凭记忆把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了，然后再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽给种上，心满意足的离开了
- 36、有了小龙虾，怎会觉得辣。
- 37、哎呀！孩子，快点数数这是多少钱！
38、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
- 39、我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任批评他几次，他不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。
- 40、昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工！”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”
- 41、傻孩子，如果阿姨问起来，你就说龙虾是充话费送的呀
- 42、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
- 43、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
- 44、情人节咱们约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
- 45、一次坐车，不知道是谁脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我差点憋得笑到内伤。这还没结束，他说完。我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
- 46、如今，抖音已经成为汽车品牌营销不可忽视的平台，品牌在抖音上的蓝V账号，也是重要的内容营销和宣发阵地。汽车品牌想玩转抖音竖屏视频，吸引年轻人注意力，有哪些好方法？
- 47、大姨，你自己摔也就算了，你还让我来个意外事故，赶紧送我上医院吃定你了。
48、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
- 49、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。
- 50、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了，光秃秃的。春天来了，有一天到阳台上玩。眼尖的发现，有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下，居然还是软软的，然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下，叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。
- 51、某女跟老公属于一见钟情的那种，刚开始的时候装淑女，说话呀什么的都收着。一天，跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好，老公赞成顺产，说对孩子好，那厮也不知道哪根筋搭错了，说了句：但是对爸爸影响不好。
- 52、宿舍断不断电，断不断网！
- 53、大自然馈赠，好手艺品味。
