今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
2023-02-06 08:17:54
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1、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
- 2、男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
- 3、什么叫君子动口不动手?较典型的就是：我只吃饭不洗碗！
- 4、你再有劲你能憋住尿吗？
- 5、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 6、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，你为什么要这样做！媳妇说，我常听别人说，孩子一晃就长大了。
- 7、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 8、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?
- 9、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
- 10、再过几十年我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰你一堆我一堆 谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
11、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。
- 12、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
- 13、我只希望自己结婚的时候你当伴郎至少我们可以一起走红毯。
- 14、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！
- 15、一位朋友问：你新找到的这份工作怎么样？辞了。为什么？原因太多了，她回答，态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
- 16、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
- 17、女：反抗！
- 18、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 19、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?
- 20、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?
21、听表弟说，他们初中生玩大冒险，谁输了谁下节课举手回答问题。
- 22、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：都算过了，你儿子就是懒……
- 23、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。
- 24、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
- 25、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
- 26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
- 27、你再有劲你能憋住尿吗？
- 28、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?
- 29、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 30、修空调的老邱在办公室随地吐痰，被保洁抓到要罚他七十元钱，老邱是死活不交！经理来了、说给开150块钱的罚款收据，老邱就乐颠颠的把钱交了~~
31、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
- 32、我只希望自己结婚的时候你当伴郎至少我们可以一起走红毯。
- 33、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
- 34、女：反抗。
- 35、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
- 36、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
- 37、男：若我……
- 38、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
- 39、我只希望自己结婚的时候你当伴郎至少我们可以一起走红毯。
- 40、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！
41、外面风大，有什么事被窝里说。
- 42、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
- 43、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
- 44、我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：你要是从这扇门走出去，就别想再回来！你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！
- 45、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：都算过了，你儿子就是懒……
- 46、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
- 47、修空调的老邱在办公室随地吐痰，被保洁抓到要罚他七十元钱，老邱是死活不交！经理来了、说给开150块钱的罚款收据，老邱就乐颠颠的把钱交了~~
- 48、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
- 49、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?
- 50、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：你现在知道你错在哪里了吗？我怒道：你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？
51、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
