公车来了，一位穿长裙的小姐投了8块钱，司机让她上车，第二位穿迷你裙的小姐投了4块钱，司机也让她上车，第三位小姐没投钱，司机还是让她上车，为什么？
2023-03-12 04:34:14
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- 1、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
- 2、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。女又问：什么好处？老大爷从容淡定的回答道：解渴。
- 3、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
- 4、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！
- 5、高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的。我投了我同桌，结果校长以1获胜。那天，同桌追着要打我，在操场狂跑了三圈。
- 6、你说的是新浪微博本身，还是新浪微博上的类似大号。新浪微博本身是通过它的商业化运作赚钱的，主要是广告系统。而上边的大号，比如你说的冷笑话精选，主要赚钱途径也就是转发微博。如果有众多粉丝，又在黄金时段转发，会有一部分收入。
7、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：到底怎么了？她忍了半天说：姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。
- 8、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。朋友说要最变态的。结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……
- 9、各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。导游你真能忽悠！真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。
- 10、今天又个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
- 11、妈妈：考试结束了吗？儿子：结束了，现在我比老师还厉害呢。妈妈：哟，是吗？儿子：恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。
- 12、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
- 13、一对夫妻来到一口许愿百井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！度"
- 14、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我是野生的吗？
- 15、可以分组关注人，然后直接看那组的微博，还可以把关注人设为特别关注，那样就不会错过好友的微博了。
- 16、一对夫妻来到一口许愿百井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！度"
17、面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。
- 18、所以娱乐圈光鲜亮丽的表面下，藏着多少不为人知的秘密。要不是最近这些娱乐圈发生这些事情，揭开了娱乐圈的遮羞布，普通吃瓜群众可能永远只能看到明星们的光鲜亮丽的形象和虚假营造的人设。随着这些事件的爆发和热榜，全民皆知这些事情，为吃瓜群众津津乐道。原来娱乐圈的明星们，和我们普通人一样，也会犯各种各样的错误，甚至干一些违法犯罪的事情。
- 19、妈妈：考试结束了吗？儿子：结束了，现在我比老师还厉害呢。妈妈：哟，是吗？儿子：恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。
- 20、有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：你觉得我们俩谁会比较长寿啊？咖啡慢悠悠地回答：不知道呀，这要看你平常作息正不正常聊着聊着，可乐就没气了。
- 21、———因为老铁没毛病
- 22、可以分组关注人，然后直接看那组的微博，还可以把关注人设为特别关注，那样就不会错过好友的微博了。
- 23、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
- 24、就这样走着，走着，日子到了2015年12月11日，飞博共创上市了。
- 25、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：到底怎么了？她忍了半天说：姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。
- 26、飞博共创在转让书中表示，随着公司在新三板挂牌成功，多元融资渠道的打开，“未来公司将放眼更广阔的互联网平台，通过收购或投资具有商业前景的优质外部自媒体，将其纳入公司自媒体矩阵”。
27、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。苍蝇甲忿忿不平。苍蝇乙安慰道：屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！
- 28、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
- 29、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂，我是个懂礼貌的人，还是你先挂吧。
- 30、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
- 31、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂，我是个懂礼貌的人，还是你先挂吧。
- 32、听到2000万马上撤退，原来只是搞笑视频。(温兆伦微博)
- 33、想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，太TM悲哀了
- 34、【冷笑话微博】该新闻包含视频，本号暂时无法上传，
- 35、各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。导游你真能忽悠！真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。
- 36、我们永远是客户眼里的没头脑，客户也一直是我们心中的不高兴。
37、过去由于流量成本的限制，视频的价值没有得到最好的发挥。人们看文字是用逻辑在接受信息，看视频是直观的接受信息，这也是认知成本的降低。当然视频不会完全取代文字，单从接受度来说，2014年－2015年是短视频、优质视频的崛起，然而好的内容还是很稀缺的。
- 38、温兆伦突然拥有清晰双眼皮。(影片截图)
- 39、请玩家老爷们赶紧关注“十万个冷笑话番剧版手游”官方微博吧！不仅福利多多，日常调戏还能为您排忧解闷哩。
- 40、有一次小明历史考试交了白卷，历史老师把他叫到办公室非常生气的说：选择题也能蒙点分呀，你为什么要交白卷？小明深深的叹了一口气说：哎！我怕篡改历史。
- 41、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
- 42、考试成绩不好，老师问：你只要努力一点，不会这么差，为什么要自暴自弃。学习这么差不觉得很丢脸吗？学渣说：我为自己感到骄傲，因为我有谦让的美德。
- 43、赤日炎炎,一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖MM回过身来问男孩儿。“不,谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
- 44、像飞博这样的自媒体，营收基本靠原生广告＋渠道广告，合作形式是“公关公司负责搞定客户，飞博负责搞定用户”。如何权衡内容和营销的关系显得很重要，伊光旭习惯“把眼光放长远”，“内容优先，营销靠边”。并且，即便是在所有同行都开始买粉丝吸金的时候，他也没有刷过粉儿，因为他坚信内容为王的理念。
- 45、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
- 46、某报社招聘,考题是:假设你现在是秦朝记者,请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救,沉痛哀悼死难者,严厉要求查办失职部门,杜绝类似事件再次发生。
47、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
- 48、这个月末只有一个总结：再不表白，光棍节和世界末日就会找上门了
- 49、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~
- 50、还在为找剧烦恼？那就赶紧关注我吧！
- 51、温兆伦拍片自嘲似傻仔。(影片截图)
- 52、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
- 53、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
- 54、从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。
- 55、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程
- 56、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：狗日的还是个party员。
57、业界一直有一种认知，说资本方不看好社会化营销。像国内这么多公关公司，上市的也只有蓝色光标等数得过来的几家。这种营销公司、公关公司基本都是抱大客户，利润用来养团队，大客户一走就不剩下什么。所以经常有这样的现象——故事讲不下去了，投资人又不买账，索性上市让散户接盘。
- 58、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~
- 59、阅读有质量、有深度的财经报道。
- 60、此时这个年轻人已然穷困潦倒，但他本人只用“咬牙坚持”来形容那段惨淡经历。
