只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
2023-05-10 07:49:44
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- 1、今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃。
2、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。
- 3、报告大王,那老汉家就在前方。
- 4、刚才在空间看到朋友发剪过头的自拍,前后对比照,下面有一神评论:“丑就算了,还变着花样丑”变着花样……丑!
- 5、2009年10月23日,微博“冷笑话精选”发了第一条内容:
- 6、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。
- 7、小小年纪就撑起一个家...
- 8、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。
- 9、同样是下雨天,同样是给孩子打伞
- 10、今天去划舢板,有六七支队伍。快结束了,队长联系五队合伙夹击三队,武器是水盆,一支队伍一个用来排船里水的。两支队伍加速包抄过去,队长首先下令攻击,一哥们紧张连盆带水扔了过去,队长见机不妙指挥跑路,结果是五队被俘我们狼狈逃回岸上。
- 11、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。
12、全都去跳楼好了,跳楼什么的最喜欢了!
- 13、老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆:“睡着了。”老公:“睡着了还能发信息。”老婆:“你老婆真的睡着了。”
- 14、世界杯冠军已定:法兰熄了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴惜了,阿根停了,接下来,西班哑了,巴拉归了,乌拉归了,荷烂了,最后德国且过了。
- 15、【冷笑话精选微博】之后会提示申请成功,三天之后出结果,一般都能成功。
- 16、有个学生,头有点方,同学叫他板砖,他很苦恼,他爸开导他没事,不信你去井边看看,他刚到井边就听底下有人喊:哎孙子你丫扔一试试。
- 17、外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!
- 18、大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:"啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了,俩男生疯了。
- 19、"大夫,您看,我为什么怎么也瘦不下来?"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操,午休时去健身馆健身,晚上去游泳,而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够!您再试试每天上班**时间挤公交!"
- 20、6、说到底,隐身什么的为什么是被动技能啊,漫画里那个混蛋作者想偷懒也就,算了,为什么好不容易动画化了那帮原画师和声优也跟着刷下限啊。
- 21、"大夫,您看,我为什么怎么也瘦不下来?"一位胖子焦急地问大夫。"您应该增加运动量。"大夫回答说。"我每天早晨都做操,午休时去健身馆健身,晚上去游泳,而且我总是尽可能步行。"男士委屈地解释。"这不够!您再试试每天上班**时间挤公交!"
22、额这你就不懂了,国际象棋就是这么摆的
- 23、不得不说,他又瞅准了时机。
- 24、有些大V为了维护自己形象,也要看微博内容而定,而付费转发只是大V协议的一种形式,微博的运营方会与一些名人、机构签订商业协议,来为自己的产品造声势,吸引人气。扩展资料:自微博风靡大江南北以来,微博上经过个人认证的名人就成为众多普通微博用户追捧的对象,他们拥有数以百万计甚至数以千万计的粉丝,在微博传播中有着重要的影响。
- 25、自古以来流传着这样一个传说,当集齐了七个福禄娃,放到炼丹炉中炼化就能召唤出神龙,召的出才怪,你以为是龙珠啊。
- 26、昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:“你车呢?”他反问我:“你车呢?”“你不是滴滴司机吗?”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
- 27、世界杯冠军已定:法兰熄了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴惜了,阿根停了,接下来,西班哑了,巴拉归了,乌拉归了,荷烂了,最后德国且过了。
- 28、因此在这个过程中,经过个人认证并拥有众多粉丝的微博用户便被网友称之为“大V”。
- 29、刚才在空间看到朋友发剪过头的自拍,前后对比照,下面有一神评论:“丑就算了,还变着花样丑”变着花样……丑!
- 30、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!
- 31、数学课上,老师说:三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学,你能举一个例子吗?三角恋爱。你这节课站着上!
32、报告大王,那老汉家就在前方。
- 33、额~这你就不懂了,国际象棋就是这么摆的。
- 34、有些大V为了维护自己形象,也要看微博内容而定,而付费转发只是大V协议的一种形式,微博的运营方会与一些名人、机构签订商业协议,来为自己的产品造声势,吸引人气。扩展资料:自微博风靡大江南北以来,微博上经过个人认证的名人就成为众多普通微博用户追捧的对象,他们拥有数以百万计甚至数以千万计的粉丝,在微博传播中有着重要的影响。
- 35、老公出差晚上发短信问老婆:“老婆睡了没。”老婆:“睡着了。”老公:“睡着了还能发信息。”老婆:“你老婆真的睡着了。”
- 36、世界杯冠军已定:法兰熄了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴惜了,阿根停了,接下来,西班哑了,巴拉归了,乌拉归了,荷烂了,最后德国且过了。
- 37、妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。
- 38、一些公关公司自己运营营销账号,根据客户的需求进行推广已是行业内公开的秘密,而普通的营销账号价格从100至3000元不等,一般团队运作的明星大V,基本在1万至10万元不等。
- 39、空山新雨后,自挂东南枝。欲穷千里目,自挂东南枝。爹娘闻女来,自挂东南枝。洞房花烛夜,自挂东南枝。天生我材必有用,各种自挂东南枝。人生在世不如意,不如自挂东南枝。东南枝你伤不起啊!没事不要都来挂东南枝啊!你不嫌重的慌啊!你以为这是排尸悬案啊!你以为这是死神的阴谋啊!
- 40、刚交的女朋友让我去他家玩,我觉得空手不好,于是告诉她我买点东西就过去,谁知道她突然来一句:不用买,家里还有一盒!
- 41、咯?”我:“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:“干什么?”他说:“算命先生说我要打一辈子的光棍……”
42、2009年10月23日,微博“冷笑话精选”发了第一条内容:
- 43、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚。小和尚问老和尚:“师父,庙里这么热为什么不装空调?”老和尚回答说:“买了佛冷”
- 44、世界上最痛苦的事情是什么?就是你在看冷笑话哈哈哈的时候,别人靠着冷笑话上市了。一句冷笑话,除了博人一笑,还能玩出一门生意?新三板市场已成为多家企业进入资本的起步市场,其中文化产业最为明显,特别是自媒体相关的企业,前景光明。
- 45、小小年纪就撑起一个家...
- 46、一姐们刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊!另一闺蜜跟着说:是啊,特别像,你看他**时那眼神,超像哎!顿时大家都沉默了。
- 47、都没摆完棋子呢,这围棋搬的下法是闹哪样啊
- 48、感冒在床上休息,老婆泡了一杯药给我喝,还说:“大郎,起来吃药了,吃完了病就好了。”各位,我还喝吗?
- 49、1冤枉啊老爷!我只是路过而已,不知道为什么身体突然不受控制了,自己跑过来空手接白刃啊!
- 50、不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招
- 51、———因为老铁没毛病
52、点击头像下方的申请成为微博达人。