看到你过得不如意,我就安心了。

  • 1、——换个角度很多事情便不一样。
  • 2、牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!蚯蚓不服气的说你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!
  • 3、人生的无奈不在于没有选择的余地,而恰恰是因为需要作出太多的抉择。
  • 4、七月,盛夏,栀子花正开的美丽,而心疼已经渐渐弥漫开去。
  • 5、春节期间,每个家庭都会用一升或几升糯米做一个大蛋糕,放在簸箕或方木盘中祭拜祖先。
  • 现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!

    6、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!

  • 7、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
  • 8、我想活到新闻联播大结局的那天。
  • 9、女人会把婚姻的成功当成是人生最大的成功。
  • 10、一歌德【早安心语】有的人喜欢走别人走过的路,我却愿在属于自己的那片青草上踩出自己的路来,这样才能领略生活中的各种乐趣。
  • 11、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
  • 12、牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!蚯蚓不服气的说你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!
  • 13、带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
  • 14、随着时间的流逝,人会越来越后悔和陷入回忆中记忆的拼图,拼凑一个完美的你。
  • 15、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
  • 16、时间对了,地址对了,情感对了,却缔造人物不对!

  • 17、一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了?考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
  • 18、实我们每个人需要的就是,在困难面前再坚持一下。
  • 19、幸福就是,早安后的早餐,到晚餐后的晚安,你都在。
  • 20、我女朋友一准儿是个路痴,到现在还没找到我。
  • 上课的时候,下面特别的吵闹,老师气不过了对大家说:你们上课能不能认真听讲?不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复:好了老师,我们各自退一步,您别讲了,我们也不听了。
  • 21、上课的时候,下面特别的吵闹,老师气不过了对大家说:你们上课能不能认真听讲?不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复:好了老师,我们各自退一步,您别讲了,我们也不听了。
  • 22、------要开心,先要“开”心生命中,不断的有人离开或进入。
  • 23、大海对鱼儿的哺育是一种责任。
  • 24、我女朋友一准儿是个路痴,到现在还没找到我。
  • 25、每个人都有权利选择怎样等待终究得过去,也会有人,永远过不去。
  • 26、裘帮主,为何叹息?唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。那为何还叹息捏?他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。……

  • 27、有矛盾,丈夫应当忍让三分,能容妻子方能称上大男人。
  • 28、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!老婆一脸黑线。本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!
  • 29、晚上请你吃饭。不了,我回家吃,谢谢。这是文静的女孩;晚上请你吃饭。不了,我在减肥,下次啦。这是活泼的女孩;晚上请你吃饭。不了,我不饿…额,你准备去哪里吃呀?这是吃货。
  • 30、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后,突然做出一个意外的决定。三藏:我再也不多说话了。悟空:当真?八戒:为什么?悟净:没事吧?小白:嘴里起泡了?三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定……
  • 31、天干物燥,二个月没有下雨了,蚂蚁们一出门,就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是,兴奋得大喊大叫:下雨了!下雨了!这时,天空一声巨响,一只大象大喝:吵什么吵,老子一泡尿还没撒完呢!
  • 32、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说问这种问题,你脑袋也进水了么?
  • 33、有头在空中飞得口吐白沫的牛,要我帮它下来,唯一的方法是让你闭上嘴。
  • 34、大家听说过人有三盏灯吗?就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就…就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头…突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了?我妈怒吼道。
  • 35、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备!老婆赶忙一头钻进被子里,只听嘭的一声,老公放了一个屁……
  • 如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。

    36、如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。

  • 37、路,不通时,选择拐弯,心,不快时,选择看淡。
  • 38、如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。
  • 39、我们是熟悉的陌生人,看似熟悉实则陌生。
  • 40、大家听说过人有三盏灯吗?就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就…就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头…突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了?我妈怒吼道。
  • 41、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
  • 42、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!
  • 43、孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?老子曰:孙子与我,先有谁?孙子曰:吾先汝而生!老子曰:放屁!孔子给了老子一耳光,骂道:每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!
  • 44、一天,他们来到赵州城南的汶水河边,看见这里河面宽、水流急,用船运送来往行人极为不便。
  • 45、问世间情为何物,只叫人拖去衣裤。
  • 46、或许释怀,就注定了我的离开…并非颓废丶只是光芒还未绽放好好生活,天天向上。

  • 47、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。另一头鲨鱼问:那我们该怎么做呢?我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。
  • 48、上课的时候,下面特别的吵闹,老师气不过了对大家说:你们上课能不能认真听讲?不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复:好了老师,我们各自退一步,您别讲了,我们也不听了。
  • 49、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:猫儿,你就从了我吧。展昭面有难色:天还没黑。包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。
  • 50、命运就像强奸,反抗不了就学会享受。
  • 如果我的灵魂的审美力是坏的,我怎么感觉到一幅美的图画是美的呢?[德]费尔巴哈引自《十八世纪末——十九世纪初德国哲学》第571页。
  • 51、如果我的灵魂的审美力是坏的,我怎么感觉到一幅美的图画是美的呢?[德]费尔巴哈引自《十八世纪末——十九世纪初德国哲学》第571页。
  • 52、但是晕血症不是不治之症,此症若经过“脱敏”治疗(在心理医生指导下反复、逐步地由弱变强地见血),即可以治愈。
  • 53、需求是洞察出来的。
  • 54、在一起的时间过得飞快,似乎一切都发生在昨天。
  • 55、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。
  • 56、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是千匹狼。一位阿姨幽幽地说:真划算,多给了你九百多匹狼呢。

  • 57、孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?老子曰:孙子与我,先有谁?孙子曰:吾先汝而生!老子曰:放屁!孔子给了老子一耳光,骂道:每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!
  • 58、拼才会赢,这不仅仅仅是一句宣言,而是一种态度。
  • 59、餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女的问服务员:我们的菜还要等多久?忙的满头大汗的服务员过来说:像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!女子噗嗤一笑,调整了一下坐姿,又耐心的等了起来。
  • 60、有10件事情你能做得好,那是优秀。
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