大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
2023-03-24 08:34:35
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- 1、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
- 2、在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！
- 3、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
- 4、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
5、菲菲对阿钜说：阿钜我们去喝鸡尾酒吧。阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
- 6、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
- 7、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。
- 8、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
- 9、1甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是炸药！
- 10、谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
- 11、1你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
- 12、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
- 13、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！
- 14、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
- 16、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
- 17、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
- 18、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
- 19、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
- 20、1我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
- 21、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
- 22、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
- 23、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
- 24、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！
25、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
- 26、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone所以，真的没必要那么期待iPad说不定将要发布的是iPad
- 27、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！
- 28、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
- 29、6、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！
- 30、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
- 31、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
- 32、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
- 33、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
- 34、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
35、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。
- 36、我和他私奔海角天涯，我们的爱多完美无瑕。
- 37、谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
- 38、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
- 39、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
- 40、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
- 41、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
- 42、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
- 43、当今四子：老子赋闲而不闲，妻子无权胜有权，条子无腿走千里，公子无本捞大钱。
- 44、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
45、谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
- 46、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
- 47、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
- 48、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！
- 49、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。
- 50、去发廊洗头，看着这坨，手机拿不稳Duang砸脸上，给我洗头那妹子笑的喷我一脸鼻涕，尼玛！要不是天气冷我会原谅你？
- 51、在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！
- 52、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
- 53、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
- 54、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
55、1我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
- 56、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
