春天从不偏心,她给每个人都发了个春。

  • 1、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
  • 2、骑马嫌摇晃--有福不会享马大哈当会计--全是糊涂帐马尾搓绳--用不上劲矮子骑大马--上下两难骑马上天山--回头见高低盲人骑瞎马--乱闯马来西亚的咖啡--耐人寻味马散宠头--自由自在。
  • 3、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。
  • 4、奶奶提醒我,我总说时间还早。
  • 5、不管收入多高,幸福就好。

    ”乙:“恩,她的存在就是为了建设你的未来。
  • 6、”乙:“恩,她的存在就是为了建设你的未来。
  • 7、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。
  • 8、朱哈洗好了一件衬衫,把它晾在绳子上,被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说:我们应当宰牲献祭。他老婆问:为什么呢?朱哈回答说:多亏真主保佑!要是我穿着这件衬衫的话,不是连我也要被刮跑啦!
  • 9、心底宽,天地也宽,心情好,一切都好。
  • 10、有一个人在银行开户,委托银行职员为他填表:您的姓名?费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。对不起,您口吃吗?不,我父亲口吃,那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴!
  • 11、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去。
  • 12、本人非常的低调,西西,我咋这么可爱呐哇咧,系统不高兴?说两句好听的再试嘿,小样.说你胖你还喘上勒。
  • 13、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
  • 14、一个成功的厨师後面。
  • 15、端午节到了,吃下糯米粽,轻松快乐把身碰。

  • 16、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
  • 17、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。
  • 18、爷爷都是从孙子走过来的。
  • 19、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
  • 20、有两女人甲,乙!乙长的很NO~有一天甲看到乙愁眉苦脸就问:你怎么了?昨天还看见你是个快乐的女人!今天怎么……?乙说:唉!我和他分手了!说完便走了!甲说:哦!那今天那个男的就是个幸福的男人!
  • 有人问我为什么不回消息,我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口,我就是如此贴心一人。
  • 21、有人问我为什么不回消息,我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口,我就是如此贴心一人。
  • 22、一个五十多岁的老女人,还打扮得花枝招展,妖娆美丽,就好像她还是个少女似的。在一次宴会上,老女人碰上一位大作家,就问道:我说大作家,以您的慧眼,不知能不能看出我有多大年纪了?大作家回答说:这位女士,您的言谈天真活泼,就像是十四岁的小女孩;你的举止轻盈妩媚,就像是十六岁的少女;而这一身富有朝气的打扮,则最多不超过二十岁!那老女人一听,高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家,她立刻把声音提高八度问道:那您能不能准确地说我究竟有多大呢?......
  • 23、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
  • 24、鹅要过河,河要渡鹅。
  • 25、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢?沮丧的先生问。我小时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅,女士,我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。

  • 26、有人问我为什么不回消息,我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口,我就是如此贴心一人。
  • 27、有一种友情叫冻手之交,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。
  • 28、初中的时候,有次同学念课文,将“并且平生第一次吃到蜂蜜”念成了“并且平生第一次吃到蜜蜂”。老师问道:“那蜜蜂没蛰死你?”
  • 29、茶会上,一位妇女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?”邻座回答:“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那么像,我怎么就看不出来呢?”
  • 30、在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文。
  • 31、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?姑娘,你打扮成这样是对这个世界有什么不满吗?你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖。
  • 32、看你这一身造型,就知道你太没有内涵了。
  • 33、芈月传告诉我们,就算是过命的亲姐妹,只要爱上同一个男人,也会有兵戎相见的一天,由此可见,男人真不是好东西!
  • 34、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
  • 35、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

    虽说天涯海角哪儿都能把新年过,回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
  • 36、虽说天涯海角哪儿都能把新年过,回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
  • 37、你们见过最土豪的是什么事?我来说一个,今天看见一人去营业厅充话费,问充多少,他瞟了营业员一眼,说:充满!
  • 38、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
  • 39、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。
  • 40、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚,从山沟里出来后就等在公路边上,想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了,老乡就向司机恳求把他捎到十堰去,司机为难的说:我车里已经坐了三个人了,你要搭便车就只能够坐到车厢上。于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天,等车开到了十堰卸沙的工地时,就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来,于是司机赶紧跑到车后,只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬,一边满脸歉意的向司机赔不是:对不起啊!师傅,我不小心把你的车给踩翻球
  • 41、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢的放下镜子。
  • 42、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。听众问:请问这药怎么使用?这个人回答说:简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!
  • 43、厂长:上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书:我们就三个库,已经都占满了。厂长:那就再腾出一间办公室吧。
  • 44、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。
  • 45、有一种友情叫冻手之交,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

  • 46、论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,可是现在多了个紫霞仙子,他恐怕比我高一点点了。
  • 47、奶奶提醒我,我总说时间还早。
  • 48、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
  • 49、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!
  • 50、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
  • 老师让写作文,要求很简单:只要是能让老师看哭就算通过。
  • 51、老师让写作文,要求很简单:只要是能让老师看哭就算通过。
  • 52、对于愚人节,我本来想对你表白的,但是一想我这么帅,你肯定会看上我,所以还是算了吧。
  • 53、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳,还尼玛天天下雨!
  • 54、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。
  • 55、老师给我多少分,我祝老师活多少岁去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

  • 56、楼主:为什么我的手机玩着玩着就发烫了?神回复:估计是你的手法太销魂了,手机都让你摸高潮了。
  • 57、“那么说你们都没有收到信。
  • 58、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。
  • 59、有人问我为什么不回消息,我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口,我就是如此贴心一人。
  • 60、有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,这头牛为什么没有犄角?农民说:牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。而这头,他说:没有犄角,那是因为他是一头驴。
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