幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
2023-05-01 14:56:23
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- 1、申请进入你的心里，我敲门了喔。
- 2、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了！下雨了！这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢！
- 3、等在你熟悉的地方，从未从未放弃你，我会等很久很久。早安！
- 4、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我
- 5、夏天要这样发朋友圈隔开散热快一点
- 6、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我
- 7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑”
- 9、你在，我在，就是海枯石烂。没有过多的华丽，只有一句我喜欢你，却能让彼此牵挂于心。早安！
- 10、我马上要恋爱了和谁还不知道，我先替他高兴一下。
- 11、别追公交车了吧，追我吧，我走的很慢而且很可爱！早安！
- 12、有一对双胞胎，经常一起挨哈哈哈揍，一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：为什么一个人犯错，总要两个人一挨揍？妈妈回答：只要我揍一个，另外一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！
- 13、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。早安！
- 14、没遇见你之前，我，随遇而安，遇见你之后，我，以你为安。早安！
- 15、忙时想你是寄托，不忙时想你是唯一的娱乐活动。早安！
- 16、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
- 17、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女的问服务员：我们的菜还要等多久？忙的满头大汗的服务员过来说：像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！女子噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来。
18、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
- 19、我说我想你，并不是突然想起你。因为我一直都在想你。早安！
- 20、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
- 21、我现在觉得想约我出去玩的人都是图谋不轨
- 22、老天让你等，是为了让你遇到对的人，而不是找个人将就。早安！
- 23、我向来都是三分钟热度，一天有1440分钟，所以因为你我每天沸腾480遍。早安！
- 24、当领导问你忙不忙时记得一定要说忙，如果你说不忙，不一会领导就会让你忙的停不下来。
- 25、遇见喜欢的人，就像浩劫余生，漂流过沧海，终见陆地。早安！
- 26、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
- 27、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
28、遇见喜欢的人，就像浩劫余生，漂流过沧海，终见陆地。早安！
- 29、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁……
- 30、从天堂到地狱，我路过人间！
- 31、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
- 32、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
- 33、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大!
- 34、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！蚯蚓不服气的说你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！
- 35、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：孙子与我，先有谁？孙子曰：吾先汝而生！老子曰：放屁！孔子给了老子一耳光，骂道：每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！
- 36、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：中西结合疗效好。
- 37、当初有一个保送资格我没有去，一来是不太适应那里的气候，二是保送的不是我
38、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼!
- 39、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
- 40、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。先生说：我明白了，老太婆。
- 41、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
- 42、我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。
- 43、八戒：完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！悟空：你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？八戒：谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……
- 44、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
- 45、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
- 46、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
- 47、空气凝固了，树叶一动也不动，柳树垂着头;小狈伸出舌头不停地喘气，那是在出汗。
48、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。
- 49、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
- 50、天气热了，教大家一个实用避暑小技巧：去贴心上人的冷屁股~
- 51、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
- 52、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
- 53、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
- 54、一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。早安！
- 55、大概就是，不管是什么样的未来，都想和你一起去看看。早安！
- 56、理想很丰满，现实却很骨感。
- 57、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：真的？
58、到今天我才明白，哪凉快哪呆着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
