你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
2023-02-09 15:26:50
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- 1、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
- 2、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
- 3、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
- 4、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
- 5、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
- 6、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
- 7、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
- 8、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
- 9、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
10、八戒：完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！悟空：你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？八戒：谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……
- 11、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
- 12、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。
- 13、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。先生说：我明白了，老太婆。
- 14、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
- 15、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
- 16、女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了。谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。我感觉闯祸了
- 17、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
- 18、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
- 19、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁……
20、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
- 21、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
- 22、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。
- 23、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
- 24、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
- 25、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
- 26、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
- 27、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
- 28、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
- 29、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
30、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
- 31、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说问这种问题，你脑袋也进水了么？
- 32、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
- 33、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
- 34、大家听说过人有三盏灯吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就…就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头…突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了？我妈怒吼道。
- 35、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 36、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
- 37、高中一个隔壁班的哥们，只知道外号叫苍蝇，一直不知道真名，今天我脑袋一热，问他：兄弟，认识你这么多年了，总是叫你苍蝇不成啊，你真名是撒呀？哥们看了看我，掏出身份证，我一看写着史尚飞
- 38、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女的问服务员：我们的菜还要等多久？忙的满头大汗的服务员过来说：像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！女子噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来。
- 39、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
40、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起操你娘！五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子！厉害厉害！
- 41、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
- 42、丑不是你的错，蠢也不是你的过，但把丑和蠢发挥得淋漓尽致也不能作为标榜你的伟业，要谦虚。
- 43、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
- 44、我想活到新闻联播大结局的那天。
- 45、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了！下雨了！这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢！
- 46、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为狗仔队，一次我们正要kiss，我突然看见狗仔队大喊：狗仔队！老婆惊吓道：在哪，不可能，我让他们回去了啊。
- 47、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
- 48、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
- 49、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
50、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
- 51、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
- 52、一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，不能吃饭，赶紧打车，师傅，去公墓。在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：快点快点，天就要亮了。司机当场晕了…
