最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
2023-03-05 22:02:22
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- 1、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
- 2、把我想得太复杂，说明你也不简单。
- 3、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了？考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
- 4、I have the ability to be a girl, but I'm a girl.
- 5、I hope that when I receive the red packet, I will open it and write another packet.
6、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
- 7、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：真的？
- 8、大家听说过人有三盏灯吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就…就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头…突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了？我妈怒吼道。
- 9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
- 10、八戒：完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！悟空：你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？八戒：谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……
- 11、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
- 12、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
- 13、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
- 14、手机和电话结婚了！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！
- 15、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
16、I have the ability to be a girl, but I'm a girl.
- 17、女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了。谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。我感觉闯祸了
- 18、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
- 19、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
- 20、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
- 21、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：中西结合疗效好。
- 22、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：真的？
- 23、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好**啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
- 24、It's not very demanding to find a boyfriend. Don't talk to a girl.
- 25、***说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓。
26、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
- 27、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
- 28、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
- 29、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。先生说：我明白了，老太婆。
- 30、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
- 31、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了！下雨了！这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢！
- 32、It's not very demanding to find a boyfriend. Don't talk to a girl.
- 33、只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。
- 34、一天小明去上班，公司在公墓附近。起晚了，不能吃饭，赶紧打车，师傅，去公墓。在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：快点快点，天就要亮了。司机当场晕了…
- 35、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
36、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁……
- 37、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
- 38、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
- 39、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：孙子与我，先有谁？孙子曰：吾先汝而生！老子曰：放屁！孔子给了老子一耳光，骂道：每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！
- 40、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
- 41、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
- 42、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。
- 43、Some things need not be argued, obeyed on the surface and resisted secretly.
- 44、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
- 45、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
46、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
- 47、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁……
- 48、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
- 49、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
- 50、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
- 51、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
- 52、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。另一头鲨鱼问：那我们该怎么做呢？我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。
- 53、Love is not so easy, everyone has their own mobile phone.
- 54、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
- 55、晚上请你吃饭。不了，我回家吃，谢谢。这是文静的女孩；晚上请你吃饭。不了，我在减肥，下次啦。这是活泼的女孩；晚上请你吃饭。不了，我不饿…额，你准备去哪里吃呀？这是吃货。
56、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是千匹狼。一位阿姨幽幽地说：真划算，多给了你九百多匹狼呢。
- 57、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
- 58、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说问这种问题，你脑袋也进水了么？
