爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个。
2023-02-20 22:10:15
5385
- 1、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
- 2、剛買的衣服，我穿上去就不想脫了，管它洗沒洗。
- 3、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
- 4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办？
- 5、都說談戀愛影響學習，難道學習就不影響談戀愛嗎？
- 6、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌。
7、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
- 8、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致408）。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。
- 9、混不混，孬不孬，是我們的事。那你放心，用不著你背后比比。
- 10、趙薇說，長得好看的人才有青春；郭小四說，錯，有錢的人才有青春。
- 11、偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：我，是剖腹产
- 12、今天宿舍内轮到我值日排队打饭，猛然一妹子迅速插队到我前面，要在平时 ，也无所谓，我会求之不得。但今天不行，看她还很美，于是小声而又坏坏的问道：美女，有男朋友吗？妹子羞涩的说：没有。我立即有了底气：没有你还敢插队，尼玛的，请上我后面去排队。
- 13、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
- 14、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
- 15、等我有錢了，我就帶我最討厭的人，去最好的精神病醫院。
- 16、作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
17、我有一2b朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折220 朋友：这么贵，20卖不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！
- 18、周末和老婆回她娘家，老人年纪大了。于是午饭时，我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道：哎呀，糟糕，我把味精当盐放了。我还以为是在我们家里，就随口爆粗口道：哎呦，你她妈脑残吗？没想到，二货老婆立即冲着她妈妈说：妈，他骂你脑残。我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。
- 19、當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了。
- 20、能穿越時空的話，我一定要在牛頓家門口種一片榴蓮樹。
- 21、昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：你、、、想要吗？我忍不住咽了咽口水：嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？
- 22、剛買的衣服，我穿上去就不想脫了，管它洗沒洗。
- 23、你永遠不懂我傷悲，就像胖子不懂瘦子為什么要減肥。
- 24、老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的，小王对老王说：爸爸，我都28了。老王看了一眼儿子身上的小筐说：你提醒我了，明天给你换个大筐。
- 25、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
- 26、作為一個有境界的極品流氓，我擁有著紙醉金迷的追求，荒淫無度的夢想。
27、作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
- 28、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。
- 29、有事去外地几天媳妇和儿子非得要送我火车来的时候心里有点忧伤，有点舍不得他俩临走前儿子大声对我说爸爸，路上慢点啊听完心里好欣慰放心啦，过几天爸爸回来给你买好多玩具儿子点点头，又大吼给我带回来个新妈妈啊
- 30、卧梅又闻花，卧枝会堤下，要闻卧石碎，卧湿答春绿，答春绿，卧湿易投答春绿，你也湿春绿。
- 31、混不混，孬不孬，是我們的事。那你放心，用不著你背后比比。
- 32、真正的兄弟，是你最需要女人的時候，做你的女人。
- 33、有一天我把自動回復改成然后呢？結果有人聊了一個下午。
- 34、春天我種下了一個女朋友，秋天我收獲了一堆男人。
- 35、我有一2b朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折220 朋友：这么贵，20卖不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！
- 36、所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。
37、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了*啊！
- 38、两人邂逅。贵姓？不敢说，怕您吃了。姓范？不对。姓余？还不对。那你姓什么？史。
- 39、別人都是手牽手，我卻手里牽條狗，走一走，瞅一瞅，看誰不爽咬兩口。
- 40、我唱歌哪有跑調，我只是喜歡唱自己的調調。
- 41、當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了。
- 42、都說談戀愛影響學習，難道學習就不影響談戀愛嗎？
- 43、我就是你們頭發上的口香糖，想甩掉我除非你們削發為尼。
- 44、我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
- 45、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：老板，这菜咋卖啊？老板：2块钱一斤，都是自己种的。、三无产品。绿色、环保。。。我想讲一下价格，就问：5元一斤卖不？老板立即变了脸色道：5块我进都进不到货的。你还让我活不？哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。。。。
- 46、记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！
47、想當年，偶也是一顆癡情的種子，不過打了場雷，劈死了。
- 48、賤人就是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了。
- 49、真正的兄弟，是你最需要女人的時候，做你的女人。
- 50、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女，怪迷人的。此时，车靠站牌，就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说：：大爷、您坐。大爷急忙谦让到：：没事，我站着挺好的。我也心领神会。就立刻站起来道：大爷说的对，站着真好。就让我来站吧。，。。。
