这天，侦探员汤姆要到数学教授杰克家去做客，是为了了解关于昨天一宗银行抢劫案的事情。汤姆在约定的时间到了杰克家的大门口，当他正准备按门铃时，他发现大门是半掩着的，便走进了教授的家中。他坐在客厅的沙发上，没有看见杰克本人。环视整个客厅后，杰克目光停在了一台台式电脑的荧屏上，这时是计算状态，上面打着：“101×5”的一道式子。汤姆看了觉得十分纳闷，杰克教授算这个还要用计算器？突然，汤姆从这道式子中觉察到了什么，立即通知了警局。
2023-03-24 20:03:05
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- 1、公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
- 2、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
- 3、老公：媳妇，晚上我晚点回家。
- 4、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
- 5、哟西，这几天什么地干活？信息死拉死拉地没有？巴各丫路，米西米西地，联系地要经常经常地，哟西，你地明白？我地大大地牵挂！死拉死拉地想你！
- 6、你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情，你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己。
- 7、笑了就关注转发分享一下呗！
- 8、昨天去饭店吃饭，看着菜单不知道点什么好。
- 9、我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
10、老公：媳妇，晚上我晚点回家。
- 11、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
- 12、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！
- 13、中午，小餐馆，排队买饭的一对夫妇在拌嘴，男人魁梧，女人矮胖，说着说着，男人抄起一个碗，对老板说：“对不起，太压抑了，我要发泄一下”，用尽力气把碗摔地上，摔了个粉碎，然后掏出钱给老板要赔，老板没要他的钱。
- 14、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
- 15、每次都这样，闭紧双眼，带着相当程度痛苦的微笑，奋力的往下跳。只有在坠落的那一刻，才会大声说不。
- 16、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
- 17、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
- 18、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
- 19、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！清你妹呀！
20、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！
- 21、刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，用着奶声奶气的伦敦音说：“Mum,wherearewe？”他妈妈抱着他说：“宝贝，咱到中国了，要说汉语。”小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔：“妈，咱搁哪儿呢？”
- 22、恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；结婚後的男人，变成「没手没脚」。
- 23、发几个笑话逗你笑一笑！
- 24、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
- 25、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
- 26、在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
- 27、那哥们一下哭了：“她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”
- 28、黄昏时，两只小鸟在爱情广场捡到到一对流浪的心，它们冻的发紫浑身是伤却依然坚持不肯相互安慰。
- 29、“怎么分不出？”丈夫说：“趴在餐桌上的是男，趴在镜子上的是女。”
30、我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。我完了。
- 31、1人家是真正的男子汉哟！
- 32、到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”
- 33、飘飘雪花，悠悠情思，望穿了秋水，望断了天涯人的归路。
- 34、同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
- 35、今天去相亲，看见相亲的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：“你长的还蛮帅的。“我由于太紧张，随口说出：“你眼瞎了吧。”
- 36、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
- 37、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
- 38、糗事经典搞笑冷笑话，姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个？弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的？红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问，那你希望什么？弟弟：我希望你把红的也给我！天哪，太可怕了，连小屁孩都是满满的套路啊！
- 39、如果你只能成为我的回忆，那至少请让我只记得完美的你。
40、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”
- 41、如果有一天，我彻底的在你的世界里消失，你会不会想起有我。
- 42、我想我总是不知道要如何去学会放弃，现在我知道。其实，有些是你根本就无法掌控的，不是你不去放弃，而是你根本就抓不住。
- 43、老婆：没准，有时几块，有时几分。
- 44、大王，我们才是妖怪吧。
- 45、此情可待成追忆，只是当时已惘然。
- 46、小时候在奶奶家，跟周围小伙伴最常玩的游戏就是过家家，有次邻居家姐姐提意，都回家把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了根小树枝当称杆，随后还撕了好多小纸片当钱用……只记得我当时特兴奋，因为都来买我的零食……再后来，她们都走了，我手里攥着一把纸片回了家。。。
- 47、笑咪咪！笑咪咪！笑到大牙掉满地！今晚做个甜甜的梦，梦里我对你笑咪咪！
- 48、爆笑情侣经典搞笑笑话，一天买了一条鱼(杀过的)回家，我对儿子说：“去，叫你爸把鱼洗洗！”5岁的儿子：“鱼不用洗。”我：“为什么？”他说：“天天在水里，为什么还要洗！？”看一对情侣吵架，女孩说：“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……”男孩听到这儿整个人都燃起来了：“只有谁？”女孩淡淡地说：“快递员小哥！”
- 49、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
50、吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊！
- 51、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”
- 52、老婆：不行，看够了！不是钱的事！
- 53、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。尼，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone15是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
- 54、70岁，还能自己开车；
- 55、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
