街上刚开家大超市，我去里面买东西，结果发现收银员竟然是我前女友。
2023-02-19 13:14:22
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- 1、第二句、我以前自认为是正人君子，看见你之后我才知道，我其实也是好色之徒。
- 2、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
- 3、曾经沧海难为水鱼香肉丝配鸡腿。
- 4、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
- 5、一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
- 6、上午考试完后睡个午觉；
7、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
- 8、0长个包子样，就别怨狗跟着。
- 9、一年轻漂亮小姐做流产，医生故意弄的很痛。小姐大叫：痛！受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。
- 10、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。
- 11、如果生活欺骗了你，别担心，拿出你的美容相机来欺骗生活。你看看体重秤上的自己，那是妈妈的棉袄。这是一件军大衣。曾经我还靠脸吃饭，后来差点饿死就放弃了。上帝给了你很多增重的机会，我成功了。抓住了。
- 12、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
- 13、你简直是行走的衣架子，穿什么都那么好看。
- 14、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账，你就是成功支付。
- 15、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
- 16、只有不要脸的人，才会成为成功的人。
17、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
- 18、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
- 19、问：四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话？答：行行行！中辣！微辣！那鸳鸯嘛！鸳鸯就鸳鸯喽！
- 20、表演系排小品。男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"女生："是你妈逼的！"男生："你妈逼的！"女生："你妈逼的！！"男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
- 21、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
- 22、这个马铃薯怎么长得跟土豆一样？
- 23、有一天，特么对一个妹子说妹子，我身上有一个可大可小的东西，看不看？只见妹子脸红了，给了特么一巴掌。特么大骂老子只是卖气球的！你打我干什么呢！哎～
- 24、你要不要试试眼前一亮？我刚学会电焊。
- 25、今天晚上第一次约会，那女的非得让我带上我家的狗狗——巨型牧羊犬！我们在公园转悠，突然我要上大号，干着急找不到厕所。我对她说：“你帮我牵下狗，我去树林里方便下。”我走了好远，刚开始撇大条，谁知道我家狗硬是把她拉到了我面前！
- 26、落花有意随流水，流水无情葬落花。
27、他那头发在那乱扭着，向天冲起，一丛丛燃烧着的黑色火焰
- 28、曾经沧海难为水鱼香肉丝配鸡腿。
- 29、为什么不理我？是想让我变成狗不理么？
- 30、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
- 31、小敏：“大夫，每个月的月末，我都感到浑浑噩噩，焦躁不安”
- 32、我是一只小螃蟹走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么啦？我说我没钳了。
- 33、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
- 34、最近喜欢上一银行工作的妹子，于是每天都去那存钱，每次存的不多！今天我又去存钱，妹子看了我一眼对我说：帅哥，你是不是喜欢我啊？我瞬间就羞红了脸说道：没有啊…没有！妹子甜蜜一笑：下次来别穿运动裤了，太明显了…
- 35、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。
- 36、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
37、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
- 38、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。
- 39、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少？
- 40、前7条第一个字连起来才是给你的忠告！
- 41、一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。
- 42、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
- 43、女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”
- 44、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
- 45、每天晚上拿个勺子到食堂，看到认识的人就舀一勺，这样过一个礼拜了。
- 46、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
47、作为一个过来人 我给年轻人的建议是：别过来
- 48、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
- 49、我问小狗：“今年我桃花旺吗？”它说：“汪！”
- 50、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
