火红的玫瑰，献上真情一片；醉人的红酒，勾兑甜蜜无限；温馨的岁月，挥洒浪漫一地；痴情的双眸，蓄满真爱满满。亲爱的，爱你永不变！
2023-02-24 06:22:53
6323
- 1、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
- 2、男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
- 3、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
- 4、把思想交给上帝，把身体交给我。
- 5、有些鸟是注定不会被关在笼子里的，因为它们的每一片羽毛都闪耀着自由的光辉。
- 6、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
7、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：不行，我大姨妈来了！！男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女！
- 8、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。
- 9、亲爱的，他们都说婚姻是爱情的坟墓，但是，如果我们不结婚的话，那我们的爱情就死无葬身之地了，所以，你还是委屈求全，嫁给我吧！
- 10、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
- 11、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
- 12、③白羊座妈妈经常叮嘱羊羊:"穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!"有一天,羊羊高兴地对妈妈说:"今天我和小明比赛荡秋千,我赢了。
- 13、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：不行，我大姨妈来了！！男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女！
- 14、我得经常同自己说，有些鸟儿是关不住的。它们的羽毛太鲜亮了。当它们飞走的时候，你心底里知道把它们关起来是一种罪恶，你会因此而振奋。不过，它们一走，你住的地方也就更加灰暗空虚。我觉得我真是怀念我的朋友。
- 15、每个人都是自己的上帝。如果你自己都放弃自己了，还有谁会救你？每个人都在忙，有的忙着生，有的忙着死。忙着追名逐利的你，忙着柴米油盐的你，停下来想一秒：你的大脑，是不是已经被体制化了？你的上帝在哪里？
- 16、西门庆与潘金莲在屋里**，王婆把风。听到喘息声后，王婆越听下身越痒，便敲门曰：官人也给我放一炮吧老身受不了啦！西门庆说：我正忙，你找那个正在看手机的，他闲着呢！
17、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
- 18、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟。
- 19、身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中最重要的朋友！
- 20、一个中心：以健康为中心；两个基本点：糊涂一点！潇洒一点；三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨；四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
- 21、有是有，但是能不能让你笑我不知道，话不多说，开整！
- 22、Fear of imprisonment soul, hope you free.
- 23、你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛？你就说我打飞机呢！
- 24、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！
- 25、《会说话的汤姆猫》是由Outfit7公司研发的一款手机宠物类应用游戏。汤姆是一只宠物猫，他可以在您触摸时作出反应，并且用滑稽的声音完整地复述您说的话。
- 26、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
27、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
- 28、有些鸟儿是永远关不住的，因为他们的每一片羽毛都沾满了自由的光辉！
- 29、男：若我抱你，你会怎样?
- 30、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
- 31、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
- 32、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
- 33、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
- 34、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”
- 35、那日开车接朋友老婆考驾照，路上顺便带了个同路女女，那身材叫个好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜，结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿，结果倒车真他么撞树上了。
- 36、两人对话搞笑段子
37、一学生上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。那天该学生迟到半小时，老师语重心长地说：你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！
- 38、②有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我。
- 39、女：反抗！
- 40、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位可他真的太胖了
- 41、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
- 42、问他：你干什么?
- 43、一对恋人正在看电影，电影上正说着经典台词：世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。这次爱哭的女人却没有哭，男人觉得很奇怪，问女人为什么不哭？女人对他说：这不是最遥远的距离，更不是爱的距离，这只是单相思的距离。
- 44、西门庆与潘金莲在屋里**，王婆把风。听到喘息声后，王婆越听下身越痒，便敲门曰：官人也给我放一炮吧老身受不了啦！西门庆说：我正忙，你找那个正在看手机的，他闲着呢！
- 45、做女人可真难：让泡吧太随便！不让泡吧是假正经！从了吧太轻浮！不从吧太冷血！浪漫吧情场老手！规矩吧没女人味！主动吧说你**！不动吧又说你死鱼！
- 46、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的。
47、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
- 48、某日，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！结果只有三个学生及格！这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
- 49、问他：你干什么?
- 50、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
- 51、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
- 52、不要忘了，这个世界穿透一切高墙的东西，它就在我们的内心深处，他们无法达到，也接触不到，那就是希望。
- 53、在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗
- 54、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
- 55、昨晚我做了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
- 56、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？
57、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
- 58、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
- 59、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
- 60、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。
