我疯过、傻过、执着过、坚持过，我爱过，到最后还是我一个人。
2023-03-26 09:50:11
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- 1、放学回家爸爸问小明：中华历史有多少年？小明答：5000年，爸爸啪一声给了小明一耳光。我读书的时候就5000年了，现在还5000年？
- 2、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
- 3、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。！
- 4、这年头是怎么了。出来个闺蜜抢男友什么的，怎么，都被抢了啊
- 5、学霸不要嚣张，以后你老板可能就是学渣。
6、一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。
- 7、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹
- 8、最高兴的事是什么？是学霸不会做的题目，自己蒙对了！
- 9、小时候爸爸打牌打到半夜回家，妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。lz装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说，只要你们好好的，我宁愿去死呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿
- 10、这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。
- 11、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
- 12、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
- 13、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
- 14、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 15、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
16、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
- 17、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。
- 18、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
- 19、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
- 20、我麻麻说女孩子不能太晚回去哦他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
- 21、放学回家爸爸问小明：中华历史有多少年？小明答：5000年，爸爸啪一声给了小明一耳光。我读书的时候就5000年了，现在还5000年？
- 22、如果我是僵尸我一定不吃你好感动为什么因为你没脑子
- 23、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
- 24、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问：你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？然后他说：我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。
- 25、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！
26、小时候爸爸打牌打到半夜回家，妈妈把门拴了不让爸爸进屋。后来隔着门吵起来了变成骂战。lz装逼学电视里的情节满眼泪水地跟妈妈说，只要你们好好的，我宁愿去死呜呜。然后骂战结束又上演了一出一母亲暴打其亲生女儿
- 27、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急。就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽！
- 28、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句王红（他初恋）人真挺好，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。
- 29、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗
- 30、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
- 31、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
- 32、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
- 33、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。！
- 34、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
- 35、昨晚，外甥兴奋地跑过来说：舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员
36、高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起，主任问：你们什么关系？男生说：兄妹关系。主任：什么兄妹关系？男生：俩爹不一个娘！主任：哦，那你们走吧！从来没见过这么蠢的教导主任。
- 37、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
- 38、其实我从小就一直有个疑问，世界上第一个知道牛奶可以喝的人对奶牛做了什么
- 39、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
- 40、我麻麻说女孩子不能太晚回去哦他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
- 41、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
- 42、这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。
- 43、今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。
- 44、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
- 45、男人是会走路的生殖器！
46、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。！
- 47、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
- 48、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
- 49、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操！
- 50、加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：小伙子，想什么呢？加油员说：我想当国家领导人呢。男子拍了拍他的肩膀说：加油。小伙子激动的说：谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。男子大吼：鼓励你大爷，我让你给我的车加油。
- 51、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天
- 52、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽
- 53、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天
- 54、方丈正在打坐，忽遇大盗，一把大刀架在脖子上，大盗：把钱全拿出来。方丈：钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧。大盗：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盗：如何渡法？方丈：放下屠刀，立地成佛。大盗：放下了。方丈上前一步，捡起屠刀直指歹徒：操你妈！给我跪直溜，把钱还我。
