虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
2023-01-29 02:23:31
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- 1、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
- 2、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
- 3、“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
- 4、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
- 5、福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？
- 6、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
- 7、站在属于自己的角落，假装自己是个过客。
- 8、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
9、我姓铁 有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
- 10、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
- 11、3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么？小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血
- 12、【人有前后眼，富贵一千年】（谚）前后眼：既能看清过去，也能远瞻未来。
- 13、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
- 14、骂是爱，亲爱不够用脚踹。
- 15、“你觉得以琛是个什么样的人？”向恒不答反问。
- 16、十指紧扣，我们之间相濡以沫的甜蜜。四目相对，我们之间心照不宣的默契。
- 17、在新春来临之际，真诚的祝你及你全家平安吉祥。
- 18、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
19、深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长(读chang音)个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！
- 20、②○有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生说：“不是，我是医。
- 21、让你病的人给不了你药，给你药的人舍不得你病。
- 22、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
- 23、都知道的别说话，让不知道的同学回答。
- 24、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
- 25、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？都快情人节了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
- 26、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
- 27、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
- 28、新的一年，会有始料不及的运气，突如其来的惊喜。
29、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
- 30、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
- 31、失眠的人连做梦的权利都没有。我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。因为太想志祥欧巴，所以失眠了!
- 32、★、命运最瞧不起向它屈服的人。
- 33、附近没见肇事车辆。
- 34、★、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
- 35、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
- 36、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
- 37、（七十六）在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我。
- 38、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
39、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
- 40、万丈高楼平地起一枝红杏出墙来人生自古谁无死那个拉屎不用纸钞票用时方恨少寡妇门前是非多穷则独善其身富则妻妾成群马瘦毛长蹄子肥儿子偷爹不算贼江山一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句,他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了又是语文考试,题目
- 41、只有见一个爱一个，才能永远享受爱情的快乐。
- 42、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢、
- 43、有一次我宿舍的一位MM（A）因为气候干燥嘴角发炎宿舍另一位MM（B）拿出一盒达克宁说能消炎，A大喜，抹，结果严重溃烂。
- 44、永远不要与父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
- 45、高手啊！”他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！
- 46、正式宣布我要脱单了，穿一件真的是太冷了，我要穿两件了。
- 47、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。
- 48、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
49、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
- 50、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
- 51、类似的：愿挨的嘴巴不疼。
- 52、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 53、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
- 54、“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“190斤，果然没再重！”
- 55、假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
- 56、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。瞧我这记性，又把你当人看了。你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。
- 57、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
