一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。
2023-04-17 14:24:36
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- 1、每天都有问候，每天都有关心，每天都有联系，每天都有沟通，每天都有祝福，周末到了，将前个每天聚在一起送给你，愿你周末快乐！
- 2、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。
- 3、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！
4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
- 5、有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了！
- 6、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子，你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?
- 7、一群哥们乱侃，突然给其中一哥们说“听说经常打飞机的人手心里有条黑线”，只见我那哥们连忙抬起双手看手心，其中还有几个也在看自己手心，我诡异的笑了，接着大伙都笑了还伴随着几声我操，我靠。
- 8、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
- 9、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
- 10、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
- 11、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
- 12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 13、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
14、前两个月我儿子不听话，我揍了他一顿，然后这两个月来他一直看名侦探柯南，已经看了400多集了，这几天他看我的眼神越来越不对了，我想问现在跟我儿子道歉还来得及吗?
- 15、“师傅，你为什么左一个阿弥陀佛，右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人，如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了，阿弥陀佛。”
- 16、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
- 17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 18、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味?” 老公：“有。” 我：“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公：“从尿尿姿势中……”
- 19、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
- 20、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
- 21、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
- 22、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊！所以我只选择了一个对象谈恋爱。
- 23、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的?”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊?”
24、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
- 25、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
- 26、针对国内汽油每升再涨44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
- 27、女儿小时候我教她说话，我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下。
- 28、群里有俩妹子聊天，一个妹子一直发求对象求对象，另一个妹子说你是不是缺爱，妹子秒回，我缺强奸，卧槽，瞬间笑崩。
- 29、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了;炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
- 30、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
- 31、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。
- 32、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
- 33、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了!
34、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
- 35、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了;炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
- 36、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
- 37、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
- 38、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
- 39、你还年轻且浪漫多情，可以为钱为脸为身材烦恼，但千万不要为感情折腰。早安！
- 40、（5）
- 41、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
- 42、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
- 43、针对国内汽油每升再涨44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
44、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中，一时手足无措!这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!”
- 45、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
- 46、早上好，祝你开机喜事到，向您问个好，办事处处顺，生活步步高，好运天天交，口味顿顿好！
- 47、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
- 48、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 49、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了?”我：“恩!”我妈：“不好意思你打错了!”然后就挂了!
- 50、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼 全场笑晕
- 51、你们城里人真会玩！你们乡下人话真多！
- 52、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
- 53、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
54、被逼上绝路的两个人。“大哥，现在我们怎么办?” “别怕，我手上还有三张王牌。” “大哥，他们会说我们作弊的。”
- 55、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
- 56、有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了！
- 57、张三心酸地对母亲说，妈，都怪你不让我早恋，看看，我现在都30岁了，连个对象也不能找到！
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- 59、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
- 60、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
