咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。
2023-04-19 07:58:02
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- 1、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。
- 2、给你出几个脑筋急转弯：
- 3、【沙雕搞笑对话段子一问一答】有一种水果全世界最甜，叫黑凤梨。
- 4、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：国家的银子哪里去了。刘墉答：掉河里了。乾隆又问：怎么不捞呢。刘墉答：河深（和珅）啊！
- 5、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”
- 6、我是九你是除了你还是你。
- 7、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。心相印。能拿来给我看看吗？我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
- 8、从前，三角形，圆形，平行四边形和梯形
9、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：多少钱？摊主：30万。老头：20块行吗？摊主：加5块拿走。
- 10、“你会弹琴吗？”“不会”“那你是怎么拨动我的心弦的？”
- 11、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
- 12、你知道吗？我也是个天文学家，他们发现了星星，我发现了你。
- 13、一个人如果不早起，他就不知道睡懒觉有多舒服。
- 14、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。醉汉上来就是一巴掌：老子没醉！
- 15、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
- 16、见什么世面，见见你就好啦。
- 17、“我是你的什么啊？”“你是我的笼子”“啊？”“这样我就可以把鸟放进去”
- 18、一位朋友问：你新找到的这份工作怎么样？辞了。为什么？原因太多了，她回答，态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
19、亲爱的，你爱我哪几点。我全天24小时爱你(爱慕)
- 20、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
- 21、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是今晚回我妈家，你自己在家吧！
- 22、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
- 23、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
- 24、一定要好好对这个女朋友…
- 25、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！
- 26、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”
- 27、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
- 28、好看的皮囊千篇一律都是老公，有趣的灵魂万里挑一个长得还行。
29、我和猪的区别——猪有人养
- 30、如果我们的关系淡了的话，那就加点糖吧。
- 31、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是今晚回我妈家，你自己在家吧！
- 32、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
- 33、云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
- 34、安慰年轻人一般说“别怕，你还年轻”。
- 35、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
- 36、一定要好好对这个女朋友…
- 37、“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”
- 38、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。
39、“我现在最想吃一样东西，你知道是什么吗”“不知道”“吃你豆腐”
- 40、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己！
- 41、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问，你为什么要这样做！媳妇说，我常听别人说，孩子一晃就长大了。
- 42、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。
- 43、从1到哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
- 44、高考结束了，有人问我644能不能直接上清华，我说肯定不可，又问我能不能去北大，我说也不可。由于当年我去清华做的是632路，去北大坐的是地铁。
- 45、我们没办法做朋友了。因为我希望你做我老婆。
- 46、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”
- 47、云边之雪：原来是个“隐君子”
- 48、“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”
49、经理：刚上任的张组长，表现如何？职员：自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。经理：他是怎么做到的？职员：因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
- 50、去东北，在街上惹到东北人了，准备干架。我摆出姿势，我掌心向上，握住拳头，伸给他看。
- 51、皮克问阿尔伯特：你的新工作自由吗？阿尔伯特说：相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。
- 52、女士：我们家是做门的！
- 53、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的。
- 54、会发展出什么神奇的剧情
- 55、你知道吗？我也是个天文学家，他们发现了星星，我发现了你。
