庚子之初冠毒凶，壮士抗疫勇牺牲。丹心碧血换春至，巍巍丰碑铸英名。
2023-02-15 16:44:50
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- 1、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
- 2、过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗？"
- 3、爸爸：儿子，你有什么理想？
- 4、小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
- 5、小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！
- 6、爸爸：儿子，你有什么理想？
- 7、我爸说："有一个条件。"
- 8、科学家：克隆的产物！
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- 10、一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”
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- 13、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
- 14、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
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- 18、大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
19、蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
- 20、韩先生有空就查字典，想给即将出世的`宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
- 21、闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
- 22、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
- 23、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
- 24、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”
- 25、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
- 26、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
- 27、我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
- 28、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
29、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
- 30、长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？
- 31、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
- 32、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
- 33、追星族：孪生姐妹演唱组！
- 34、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
- 35、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
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- 38、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
39、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
- 40、女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。
- 41、早上，5岁多的女儿起床。
- 42、表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。
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- 45、蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。
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- 47、小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?
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49、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
- 50、我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”
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- 52、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
- 53、我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
- 54、我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
- 55、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？
