我赢不了你怎么了,至少我没感到你点自卑

  • 1、车道山前必有路,有路我也刹不住。
  • 2、一妹子皮肤有点黑!一次跟大家聊天的时候诉苦:我黑是因为自己天天都睡不好觉!旁边二货同事来了句:妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?

  • 3、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
  • 4、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。
  • 5、我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸。
  • 老妈不懂网购,我在网上给她订购了些保健品寄回老家,快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑,快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我?我有5块地了,说完挂了电话。
  • 6、老妈不懂网购,我在网上给她订购了些保健品寄回老家,快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑,快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我?我有5块地了,说完挂了电话。
  • 7、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
  • 8、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
  • 9、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
  • 10、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。
  • 11、今天我才知道,女友的几个闺蜜,凡介绍给我认识的,都比我女友丑,那几个漂亮的,我TMD一个都不认识!
  • 12、一个老大爷正在放羊,这时候从旁边过来一辆摩托车,上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话:大爷,放羊呢,跟你说啊,现在偷羊的人多,你可要操点心。还说,现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看,就这么偷的,说完骑着摩托车就走了,走了剩老大爷一个人在风中凌乱

  • 13、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
  • 14、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
  • 15、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上,被叫上就说:老师啥也别说,赶紧告诉我女朋友叫什么!我特想见见她啊!求你了!全班笑抽了都!
  • 16、现在的钱好便宜啊,随便一个东西都可买到好多钱哦。
  • 17、刚才坐公交没零钱,于是在旁边小商店买了个香肠一块钱,给了一张一百的,老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口!老板无奈地叹了一口气,开始找钱。
  • 18、你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓。
  • 我要让全世界的人都知道,我很低调。
  • 19、我要让全世界的人都知道,我很低调。
  • 20、安慰别人的话,终究安慰不了自己。
  • 21、前几天带女儿看医生,要照B超,人超多,所以只好排队等候,忽然听到大喇叭叫:149号毛主席,请149号毛主席到九号门。什么节奏啊,还有这名字,一看显示屏。泥马:毛竹喜,这名字取得文化啊!
  • 22、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

  • 23、今天女友见父母,吃饭的时候跟女友闹,女友在我腰上掐了一把,被老母看见,然后一巴掌拍我头上,跟女友说:那样掐没用,要这样揍才行。我只想说:别拦我,我不活了、、、
  • 24、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
  • 25、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
  • 26、朋友租了一间单身公寓201室,最近不知道哪个缺德鬼,把wifi名设置成:201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门,偶尔还有男的!
  • 27、小张,你球打得不错嘛,中投蛮准的进了3个,不过还好我3拿下了你,哈哈!哪里哪里,王总您让着我很多了,其实一开始我就知道我会输给王总啦!哦?是吗?你是什么时候知道的呢?从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊,去财务那里领工资吧、、、
  • 28、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
  • 29、表哥说,那天他和表嫂上街,看到一美女,穿露脐装,一截雪白的小蛮腰曲线动人,他忍不住一拍表嫂:诶诶,你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽,紧急改口道:内妖精!大白天穿这样真是不堪入目!
  • 30、早上路过一个算命摊,心血来潮找先生看了看手相,他沉思了一会儿,表情略为凝重地问我:小伙子是否感情不顺?我惊讶地问:何以见得?据老夫观察!你撸纹颇深,且杂!何解?我这有一款新上市的护手霜,你要不要试试?
  • 31、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
  • 火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。妈妈,妈妈白人宝宝停下来撒娇,我也要喝巧克力奶。

    32、火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。妈妈,妈妈白人宝宝停下来撒娇,我也要喝巧克力奶。

  • 33、有心才会累,无心者无所谓。
  • 34、少妇请大师算彩票。大师掐指:你出国几次?4次。几个孩子?2个。今年读了几本书?5本。每月跟老公几次?少妇羞红:2次。至今有过几次外遇?少妇愠怒:我是良家!大师:那最后一个数是彩票号是两天后中奖号码开出少妇痛悔:哎!果然不能对大师撒谎啊。
  • 35、今天公交人多挺挤,突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把,哥们回头看了小偷一眼就又转过去了,小偷见状继续摸钱,我又捏了一下,哥们又转过头,脸红了,小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷,车一停两人双双下车走向远处,只能帮你到这了。
  • 36、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。
  • 37、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
  • 38、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。
  • 39、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆。
  • 40、抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,抢劫练长跑。
  • 41、表哥说,那天他和表嫂上街,看到一美女,穿露脐装,一截雪白的小蛮腰曲线动人,他忍不住一拍表嫂:诶诶,你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽,紧急改口道:内妖精!大白天穿这样真是不堪入目!
  • 42、我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸。

  • 43、不能去骗别人,因为你能骗到的人,都是信任你的。
  • 44、今天上学的时候在路边买了一个小葫芦,上课无聊拿在手里把玩,不巧被班主任发现,厉声问道:你在玩什么?我当时头脑一片空白,不知道从哪冒出来一句:我叫你名字,你敢答应吗?
  • 小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说:因为老师扣了我26分啊!
  • 45、小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说:因为老师扣了我26分啊!
  • 46、警察:这是谁的车,怎么停在这里。男 :是老子的,老子想停在这里,怎么了?警察:不好意思,大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男,开车门,坐上驾驶座,刚启动,挂档,起步。警察往车头一站:你,你下车,谁让你酒后驾驶的?走跟我回趟交警队!瞬间觉得这警察真TMD机智啊!
  • 47、刚才坐公交没零钱,于是在旁边小商店买了个香肠一块钱,给了一张一百的,老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口!老板无奈地叹了一口气,开始找钱。
  • 48、小张,你球打得不错嘛,中投蛮准的进了3个,不过还好我3拿下了你,哈哈!哪里哪里,王总您让着我很多了,其实一开始我就知道我会输给王总啦!哦?是吗?你是什么时候知道的呢?从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊,去财务那里领工资吧、、、
  • 49、失恋33天并不可怕,可怕的是失恋36天后,大姨妈还没有来!
  • 50、小张,你球打得不错嘛,中投蛮准的进了3个,不过还好我3拿下了你,哈哈!哪里哪里,王总您让着我很多了,其实一开始我就知道我会输给王总啦!哦?是吗?你是什么时候知道的呢?从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始、、、、、、小张啊,去财务那里领工资吧、、、
  • 51、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
  • 52、今天我才知道,女友的几个闺蜜,凡介绍给我认识的,都比我女友丑,那几个漂亮的,我TMD一个都不认识!

  • 53、作业我们分手吧,我发觉我们不适合。
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