你给我滚，马不停蹄的滚出我的世界
2023-04-02 15:58:34
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- 1、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
- 2、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 3、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
- 4、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
5、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 6、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 7、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 8、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
- 9、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
- 10、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
- 11、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
- 12、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 13、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
- 14、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
15、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：小伙子是否感情不顺？我惊讶地问：何以见得？据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！何解？我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？
- 16、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
- 17、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 18、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 19、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
- 20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
- 21、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
- 22、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
- 23、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
- 24、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
25、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
- 26、少妇请大师算彩票。大师掐指：你出国几次？4次。几个孩子？2个。今年读了几本书？5本。每月跟老公几次？少妇羞红：2次。至今有过几次外遇？少妇愠怒：我是良家！大师：那最后一个数是彩票号是两天后中奖号码开出少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。
- 27、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
- 28、有心才会累，无心者无所谓。
- 29、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。妈妈，妈妈白人宝宝停下来撒娇，我也要喝巧克力奶。
- 30、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 31、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 32、作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
- 33、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
- 34、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：我黑是因为自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
35、死不可怕，可怕的是你不敢死。
- 36、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 37、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 38、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 39、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
- 40、我要让全世界的人都知道，我很低调。
- 41、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
- 42、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 43、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 44、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
45、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
- 46、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
- 47、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
- 48、警察：这是谁的车，怎么停在这里。男 ：是老子的，老子想停在这里，怎么了？警察：不好意思，大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男，开车门，坐上驾驶座，刚启动，挂档，起步。警察往车头一站：你，你下车，谁让你酒后驾驶的？走跟我回趟交警队！瞬间觉得这警察真TMD机智啊！
- 49、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 50、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
- 51、儿子昨天放学回来跟他妈说：我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，就是用来打的。
- 52、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
