你是管理员你就能乱踢人，你这不是瞎管吗
2023-03-05 20:24:22
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- 1、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
- 2、不要对我说对不起，因为我们没关系。
- 3、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 4、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
- 5、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
- 6、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
- 7、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
- 8、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
9、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 10、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
- 11、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 12、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
- 13、警察：这是谁的车，怎么停在这里。男 ：是老子的，老子想停在这里，怎么了？警察：不好意思，大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男，开车门，坐上驾驶座，刚启动，挂档，起步。警察往车头一站：你，你下车，谁让你酒后驾驶的？走跟我回趟交警队！瞬间觉得这警察真TMD机智啊！
- 14、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
- 15、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 16、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
- 17、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
- 18、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
19、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
- 21、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
- 22、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
- 23、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 24、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 25、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
- 26、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
- 27、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
- 28、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
29、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 30、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
- 31、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
- 32、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
- 33、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
- 34、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
- 35、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 36、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦：我黑是因为自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？
- 37、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
- 38、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
39、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
- 40、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 41、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
- 42、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
- 43、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
- 44、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：小伙子是否感情不顺？我惊讶地问：何以见得？据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！何解？我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？
- 45、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
- 46、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
- 47、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
- 48、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
49、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
- 50、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
- 51、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
- 52、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 53、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
- 54、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 55、前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！
- 56、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
