我的爱也没有什么大了的，就是我爱的只有你一个
2023-03-31 01:34:11
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- 1、死不可怕，可怕的是你不敢死。
- 2、车道山前必有路，有路我也刹不住。
- 3、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
4、看看你的排名，就知道你班有多少人。
- 5、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
- 6、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军、、、
- 7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
- 8、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
- 9、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 10、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：小伙子是否感情不顺？我惊讶地问：何以见得？据老夫观察！你撸纹颇深，且杂！何解？我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试？
- 11、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
- 12、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场。女的说：那就赶不上回学校了。男的说：算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。
- 13、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
14、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
- 15、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
- 16、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
- 17、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 18、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 19、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
- 20、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋36天后，大姨妈还没有来！
- 21、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
- 22、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
- 23、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
24、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
- 25、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
- 26、有心才会累，无心者无所谓。
- 27、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 28、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
- 29、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
- 30、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
- 31、一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话：大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的。一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了剩老大爷一个人在风中凌乱
- 32、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
- 33、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
34、黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗，衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。
- 35、我要让全世界的人都知道，我很低调。
- 36、今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，我TMD一个都不认识！
- 37、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
- 38、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
- 39、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 40、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
- 41、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
- 42、警察：这是谁的车，怎么停在这里。男 ：是老子的，老子想停在这里，怎么了？警察：不好意思，大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男，开车门，坐上驾驶座，刚启动，挂档，起步。警察往车头一站：你，你下车，谁让你酒后驾驶的？走跟我回趟交警队！瞬间觉得这警察真TMD机智啊！
- 43、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
44、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
- 45、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
- 46、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
- 47、什么都在涨价，就是人越来越贱。
- 48、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
- 49、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
- 50、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
- 51、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
- 52、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
