全世界只有一个我，你要好好的爱我
2023-02-03 11:05:35
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- 1、表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：诶诶，你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！
- 2、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
- 3、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
- 4、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
- 5、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
- 6、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
- 7、老鼠能活多久，要看猫的心情。
8、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
- 9、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
- 10、老鼠能活多久，要看猫的心情。
- 11、刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。
- 12、家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的、、、
- 13、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 14、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
- 15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
- 16、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
- 17、前几天带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！
18、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！全班笑抽了都！
- 19、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋36天后，大姨妈还没有来！
- 20、今天在驾校练车，天气很热，对面的教练在讲解S路，教练坐在驾驶座缓缓地开，慢慢的讲，旁边七八个学员撑着伞认真地听。学员们的衣服和伞颜色很深，表情很麻木，步履很缓慢，然后边上一教练来一句：搞得跟送葬一样！噗！教练你真相了，瞬间笑倒一大片！
- 21、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
- 22、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
- 23、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
- 24、黑色嫌太热，白色显胖不耐脏，梅红太红，青色显黑，黄色太艳还怕招虫，太紧的显肉，太宽的显胖，合身的没特色，太长压个，太短的显腿粗，衣服要是会说话的话，还嫌你长的丑呢。
- 25、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
- 26、有心才会累，无心者无所谓。
- 27、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
28、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了、、、
- 29、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
- 30、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
- 31、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
- 32、我的小表弟说的，就在刚刚，逃课成功，发朋友圈。忘记屏蔽父母，结果他爸点了赞！现在不敢回家！
- 33、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
- 34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
- 35、上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里，后面的几节课上的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
- 36、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 37、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
38、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
- 39、朋友租了一间单身公寓201室，最近不知道哪个缺德鬼，把wifi名设置成：201室强壮男学生兼职按摩。现在经常晚上有女的敲他的门，偶尔还有男的！
- 40、什么都在涨价，就是人越来越贱。
- 41、一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比胸部大
- 42、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大、、、
- 43、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
- 44、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 45、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
- 46、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 47、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
48、儿子昨天放学回来跟他妈说：我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，就是用来打的。
- 49、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
- 50、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
- 51、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈：你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说：给你送快递。老妈说：送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
- 52、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋36天后，大姨妈还没有来！
- 53、小时候我妈给我一块三毛的零钱让我和我表弟分。我自己留了六毛给我弟七毛，然后说： 你七毛我六毛，你再给我一毛咱俩就一样多了。然后我弟给了我一毛钱，我们俩就高高兴兴买糖去了。
- 54、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：因为老师扣了我26分啊！
- 55、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
