这虚假的爱情里,我的幸福到最后终成空
2023-01-20 00:54:06
4357
- 1、昨天女朋友和我提出分手,晚上睡觉的时候寝室的知道了,然后一个室友从床上跳起来说:分就分了,你们两个早就该分开了,她长得又不乖,当初你是怎么看上她的,以前你们在一起不方便说这种话,现在终于可以说出来了。他这是忍了多久、、、
- 2、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
- 3、猪都笑了,为什么你还是个苦瓜脸。
4、表哥说,那天他和表嫂上街,看到一美女,穿露脐装,一截雪白的小蛮腰曲线动人,他忍不住一拍表嫂:诶诶,你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽,紧急改口道:内妖精!大白天穿这样真是不堪入目!
- 5、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
- 6、老鼠能活多久,要看猫的心情。
- 7、我要让全世界的人都知道,我很低调。
- 8、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。
- 9、今天公交人多挺挤,突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把,哥们回头看了小偷一眼就又转过去了,小偷见状继续摸钱,我又捏了一下,哥们又转过头,脸红了,小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷,车一停两人双双下车走向远处,只能帮你到这了。
- 10、老鼠能活多久,要看猫的心情。
- 11、我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸。
- 12、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上,被叫上就说:老师啥也别说,赶紧告诉我女朋友叫什么!我特想见见她啊!求你了!全班笑抽了都!
- 13、我的小表弟说的,就在刚刚,逃课成功,发朋友圈。忘记屏蔽父母,结果他爸点了赞!现在不敢回家!
14、家有两岁宝贝一枚,一天我逗她玩,拿她的脚丫闻了一下,装出很臭的表情,宝贝被我逗的之乐,然后学我拿起我的一闻,我感觉她的表情不是装的、、、
- 15、早上路过一个算命摊,心血来潮找先生看了看手相,他沉思了一会儿,表情略为凝重地问我:小伙子是否感情不顺?我惊讶地问:何以见得?据老夫观察!你撸纹颇深,且杂!何解?我这有一款新上市的护手霜,你要不要试试?
- 16、如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。
- 17、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!
- 18、看看你的排名,就知道你班有多少人。
- 19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
- 20、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
- 21、死不可怕,可怕的是你不敢死。
- 22、表哥说,那天他和表嫂上街,看到一美女,穿露脐装,一截雪白的小蛮腰曲线动人,他忍不住一拍表嫂:诶诶,你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽,紧急改口道:内妖精!大白天穿这样真是不堪入目!
- 23、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
24、黑色嫌太热,白色显胖不耐脏,梅红太红,青色显黑,黄色太艳还怕招虫,太紧的显肉,太宽的显胖,合身的没特色,太长压个,太短的显腿粗,衣服要是会说话的话,还嫌你长的丑呢。
- 25、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
- 26、老妈不懂网购,我在网上给她订购了些保健品寄回老家,快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑,快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我?我有5块地了,说完挂了电话。
- 27、老妈不懂网购,我在网上给她订购了些保健品寄回老家,快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑,快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我?我有5块地了,说完挂了电话。
- 28、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。
- 29、如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。
- 30、少妇请大师算彩票。大师掐指:你出国几次?4次。几个孩子?2个。今年读了几本书?5本。每月跟老公几次?少妇羞红:2次。至今有过几次外遇?少妇愠怒:我是良家!大师:那最后一个数是彩票号是两天后中奖号码开出少妇痛悔:哎!果然不能对大师撒谎啊。
- 31、安慰别人的话,终究安慰不了自己。
- 32、警察:这是谁的车,怎么停在这里。男 :是老子的,老子想停在这里,怎么了?警察:不好意思,大哥麻烦你把车往前挪一下。牛掰男,开车门,坐上驾驶座,刚启动,挂档,起步。警察往车头一站:你,你下车,谁让你酒后驾驶的?走跟我回趟交警队!瞬间觉得这警察真TMD机智啊!
- 33、老鼠能活多久,要看猫的心情。
34、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
- 35、表哥说,那天他和表嫂上街,看到一美女,穿露脐装,一截雪白的小蛮腰曲线动人,他忍不住一拍表嫂:诶诶,你看内腰 然后惊觉表嫂满脸不爽,紧急改口道:内妖精!大白天穿这样真是不堪入目!
- 36、四年级的玲玲在班里个子是最矮的一个,因此,男同学经常欺负她。这天,她又被欺负了,趴在桌上哭个不停。这时班主任过来了,安慰她道:玲玲,虽然你个子不如别人高,但你有比别人出众的地方呀!玲玲缓缓的抬起了头:哪里?班主任说:你还有体重呀!
- 37、抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,抢劫练长跑。
- 38、今天上学的时候在路边买了一个小葫芦,上课无聊拿在手里把玩,不巧被班主任发现,厉声问道:你在玩什么?我当时头脑一片空白,不知道从哪冒出来一句:我叫你名字,你敢答应吗?
- 39、今天女友见父母,吃饭的时候跟女友闹,女友在我腰上掐了一把,被老母看见,然后一巴掌拍我头上,跟女友说:那样掐没用,要这样揍才行。我只想说:别拦我,我不活了、、、
- 40、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
- 41、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
- 42、腾讯的正在输入给了多少人希望,又给了多少人失望。
- 43、一妹纸问我:作为一个女生,你知道我最不容忍自己什么?我回答说:跑步时,肚子的晃动频率比胸部大
44、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上,被叫上就说:老师啥也别说,赶紧告诉我女朋友叫什么!我特想见见她啊!求你了!全班笑抽了都!
- 45、我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸。
- 46、刚才坐公交没零钱,于是在旁边小商店买了个香肠一块钱,给了一张一百的,老板一看哎呦了一下正要说啥机智的我赶紧把香肠咬了一口!老板无奈地叹了一口气,开始找钱。
- 47、猪都笑了,为什么你还是个苦瓜脸。
- 48、我要让全世界的人都知道,我很低调。
- 49、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
- 50、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
- 51、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!